Данная история выходит в поддержку программы "некорректное поведение"
Итак, встречайте! Научный подход к теории доминирования видов!
Утро, как обычно, не предвещало ничего необычного, но во тьму надо входить из тьмы, таковы правила. Поэтому, оно, б#$ть, для меня началось часа в четыре. А то и раньше - да какая, в п%$ду, разница? А началось оно с подозрительного шороха на моём балконе. Почему именно подозрительного? Да потому что здоровый сон десантника так просто не нарушить, врождённое чуство опасности (шестое чуство, или чуство жопы - а у меня их оба) достаточно точно дискриминирует степень опасности - подозрительный шорох будит мгновенно, в отличие от выстрелов на улице.
Так вот, судя по всему, какая то х$%ня шарудит у меня на балконе. Любимой девушкой или пьяным другом оно быть неможет - я е#$нутый, с девушками мне не везёт, а вечером вроде не пили. Да и какие, на$%й, друзья на десятом этаже? Разве что, если пролезли по пожарной лестнице, но это уже совсем другая история... Прокравшись к балконной двери с любимым стропорезом, я приготовился к встрече с неведомым. А к шороху неведомого добавились достаточно громкие хлопки крыльев и какие - то низкие урчащие звуки. #$я, это неведомое, сцуко, опасно - осенила меня догадливость. А на балконе я храню о@#енный пулемёт - так может это какой-то брутальный сотона хочет его п$%дануть? Не отросли же крылья у пулемёта, да и скорее ему бы кто - то из друзей ноги приделал. Да и какого х@# ему урчать? Он же, б$5дь, не фердинанд, а пулемёт...
Домыслив, што это аццкий сотона хочет с$%здить мой с таким тяжким трудом нарытый хабар, я решил его изловить и на#$ашить, ибо н%$уй. Десант я матёрый, не боюсь ни бога ни чорта, вся х#$ня... Поэтому с криком "Палундра!" я одним прыжком преодолел расстояние по пеленгу до балконного окна, закрыл его одним движением, и повернул ручку. Всё, думаю, не уйдёт! В процессе прыжка я почувствовал мягкие прикосновения крыльев, и поэтому мгновенно, с полуоборота, нанёс смертельный удар стропорезом в предпологаемое горло врага... но не попал. Потому что, б$%дь, был буквально сметён смерчем взбесившихся голубей, о$%евших от таких раскладов. Эти сцуки крылатые раскрыли тему сушки сухарей на балконе, и, как настящие крысы, решили устроить вылазку в самый, как им казалось, подходящий для пожирадла момент. Да вот х@й там! Буквально за несколько секунд я оказался счастливым обладателем почти что двух десятков о#$енных голубей - жирных, грязных, облезлых - каких только душа пожелает! Вот только что выспатся не удалось... Как-то переловив всю эту залетевшую в квартиру х$%ню, собрав перья и подтерев ихнее говно, я свалился досыпать. И снились мне горы и албанцы. Один мерзкий албанец намутил рельсу и кувалду, и начал по ней е#$шить. Швед, открывай! Какого? Подумалось мне. Очнувшись, я понял, что это, б#$дь, гость. Албанский гость, н$%уй. Открываю... а там шайтан-батур. От думаю, утро у меня сегодня уже удалось.
Македон с утра - это как пиво. День в п$#ду...
Сварив по этому поводу пельменей и н#$бнув рома, я начал расспрашивать как дела у Македона. А он рассказывает про то, что у него на работе есть о$#енная помойка, а там типа до$#я крыс. Да и не просто до$#я, а до е%$ни матери. Просто п$#дец скоко. Так вот он наставил банок с сухарями, и крыс туда за ночь налезло. И б$# в бочках у него крысы. И в мешках крысы. Везде на$#й крысы. И на#$я мне стоко крыс? Ну там одну - две найду куда приспособить, а остальных куда? Вот, Швед, скажи, тебе крысы нужны?
...Крысы. До$#я. Живые. П$#дец. Македон, а где у тебя крысы? В багажнике. Покажи! И вот мы идём к багажнику, взяв на кухне мешок с под хабара. Македон открывает багажник... А там крысы. До$#я. Живые. Жирные. И мелкие. На любой вкус. Некоторые бегают, сцуко, по багажнику. А некоторые на нас сверлят. И мерзко так попискивают. Македон, п%$#ила, даже не удосужился их в какую-нибудь х$#ню спаковать, мотивируя это тем, что багажник сам по себе очень удобная х$#ня для перевозки крыс. И большой, и крышка есть. А крысам типа по$#й в чём ехать, они ж с помойки.
Переловив всех мерзких животных в мешок, что заняло немало времени, вернулись в хату. Крысы так просто в руки не давались, кусались и пищали, отчаянно метались по багажнику, но почемуто не делали попыток сь$#атся через бортик. Это, наверно, инстинкт им подсказывал забиться поглубже в темноту и хлам, где их и находили наши цепние пальцы. Изрядно покусаные, но п$#дец довольные, мы продолжили распитие рома с молоком, посматривая на слабо шевелящийся мешок. И тут мне пришла в голову мысль показать Жене голубей. П$#дуй, говорю, на балкон, токо не обосрись. Я там демона поймал. Ну он пошёл, посмотрел. Какой, говорит, на$#й, демон? Это ж крысы крылатые...
И тут меня осенило. Во мне взыграла жажда знаний, тяга к неведомому, романтика волнующих научных экспириментов, и тому подобная х$#ня. Немного помыслив, я решил провести научный експиремент. Нет, не засунуть в реактор мешок с голубями, и не поморозить крыс в холодильнике. Настоящий научный експиремент, с серьёзнымыи выводами, созданием новой ветви науки, обоснованием теории. Ну, и, конечно, с получением грантов на исследования и, как победное окончание моей научной карьеры, присуждением Нобелевской премии как минимум в трёх областях. Так что же это за експиримент? Б#$дь, просто необходимо проверить, кто круче. Голуби или крысы. Кто кого. Крысы крылатые или крысы с помойки. Выделить, так сказать, доминирующий вид. Обсудив эту х$#ню с Македоном, решили приступать к делу немедленно.
Итак, первая часть экспиремента, чисто физическая. Так сказать, для определения постулатов, ну и у каждой теории должен быть какой-то корень.
Экспирементальным путём нами было уствновлено, что(20)(20):
-голуби летают(19),
-крысы летают, но не более десяти секунд(собственно, десятый этаж)(19),
-голуби не плавают(18),
-а крысы плавают п$#дато(19),
-но не в кипятке(18),
-в холодильнике голубь может жить очень долго(18),
-но в морозилке не особо(17),
-крысам мороз вообще-то п$#уй(18),
-но в морозилке не по#$й(17),
-в голубе воды меньше(16),
-а крыса в микроволновке сдыхает почти мгновенно(16),
-у крысы хвост длинее, чем у голубя(16)(16)
-хорошая крыса тяжелее голубя раза в два(16)(16),
-а значит что и полетит намного дальше, если голубю связать крылья и запустить посильнее(14)(15)
(пришлось запустить две, одну я, одну Женя, для чистоты экспиремента).
Собственно, все эти выводы можно было сделать и без експирементов, чисто теоретически. Но ведь это х$#ня, правда?
Далее. Вторая часть экспиремента. Основная.
Немного теории. Как извесно, крыса тяжелее. Но голубь - птица сильная и живучяя. Токо срёт много. Но это всё х$#ня.
итак:
-берём пи$#атю крысу и примерно равнозначного голубя. Крысу привязываем за хвост верёвкой к лапам голубя. Крепко привязываем, хотя крысо, сцуко, пищит и вырывается. Выпускаем этот тандем на волю.(13)(14) Летит, но х$#во. Крушение секунд через двадцать.
-беоём х$#вую крысу и п%$#атого, жирного голубя. Коннектим, выпускаем(12)(13). Летит х$#во, и чётко вниз. П$#дец, а этот голубь был самым толстым. Возможно, опухоль, как сообщил Македон.
-берём крысу и двух голубей. Самое сложное - распределить тягловое усилие на лапах. Решили привязать голубей к палке, а между ними закрепили крысу. Отпустили(11)(11). Летит. Ещё и п$#дато летит. Улетело на$#й.
-усложняем задачу. Берём двух крыс и трёх голубей. Коннектим к палочке. Выпускаем(9)(
. Х$#во летит. Пролетели метров с двести, приземлились точно на помойку, как к себе домой. Бинго! Уже можно выводить формулы!
-берём маленькую, х$#вую крысу. Она больше на мышь смахивет, короче крыса-300. Привязываем её резинками голубю на грудь и выпускаем((7). Летит нормально, вернее не летит а планирует, угол атаки 30 градусов, эта х$#ня залетает в лобовое стекло маршрутки, размазало на$#й, больше всего ох$#л не водила а пассажиры, когда он эту х$%ню отдирал.
-берём гандон, надеваем его голубю на голову. Выпускаем. В черте города лучше не летать с гандоном на голове - дома мешают(7)
-а на крысу гандон х%$ оденешь, прогрызает падла. Но если с хвоста - то не успевает, да и как ты будешь грызть гандон во время полёта?(7).
-короче, нас уже за$#ала вся эта х$#ня. Берём диск от фрисби, дырявим гвоздём дырки. Привязываем на длинных верёвках семь голубей(
. Крысы, соответственно, снизу, за хвосты(. Девайс выглядит устрашающе. Крысы пищат, голуби хлопают крыльями.
Запускаем. Это просто п$#дец. Я такого раньше никогда не видел. Македон тоже. Сия х$#ня плавно поднимантся вверх. И медленно пропадает на фоне заходящего солнца. Мы стоим в ах#е, и понимаем, что такого ещё не было. И не будет. Мы никогда не сможем повторить такую х$#ню. Такой шедевр получается только один раз в жизни.
А как же общая теория доминирования? Да никак. Нет такой теории. Всё это х$#ня, и научный подход тоже х$#ня.
