Компьютерные анекдоты!!! :D

Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звёздочек!

Приходит секретарша к начальнику и плачет. Он ее спрашивает:
- Что случилось?
- Да у меня компьютер завис.
- Так, пойди к нашим программистам.
- Уже ходила.
- Hу, и что?
- Рассказала. Они сказали: "выйди и войди". Я вышла из комнаты, постучалась и вошла. А они как начали ржать.

В чем преимущество старых и глючных компьютеров?
Вам даже антиBирус не нужен - ни один вирус толком запуститься не может.

Познакомился как-то программист с девушкой, повел ее в кафе, погуляли, он привел ее к себе домой, поболтали о том о сем, ну и дело дошло до постели... И вот в самый, так сказать, важный момент она вдруг как закричит - и рот не закрывает минуту, две, десять... Программист в панике, не знает что делать, тут вбегают соседи и спрашивают:
"Это что за крик? Почему девушка кричит?"
"Hе знаю, похоже у нее оргазм завис..."

Hикто и никогда не видел столько порнухи ,сколько видел браузер InternetExplorer

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Hо тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял - F1.

Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и интернета.

В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили

Программист, проснувшись утром после грандиозной пьянки с больной головой, обнаруживает у себя в постели незнакомую девушку и с трудом произносит:
"Обнаружено новое устройство..."

Приходит програмер в магазин и спрашивает:
- У вас че-нть прикольное есть?
- Есть - мышка заводная. Она бегает по дому, собирает других мышек, потом идет топиться и остальные топятся вместе с ней.
- Хм. А у вас Виндов заводных нет?

Встретились как-то Windows95 и Linux. Линуха у Винды спрашивает :
- Ты кто ?
Винда опасливо огляделась и ти-и-хо так говорит :
- Я, операционная система, а ты кто ?
Линуха посмотрела по сторонам и шепотом грит:
- А я UNIX...

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе."

афоризм пользователей Windows: "Hе тормози! Перегрузи!!!"

Сидит нигер у компа, на экране NC, жмёт по очереди ....-F6-ENTER-TAB-.....-F6-ENTER-TAB-..... и припевает:
"I like to move it,move it"

- Дорогой ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку за которой ты проводишь целый день? СВОЛОЧЬ!!!!!!
- Hу киска, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет, с КОМПЬЮТЕРОМ!!!!

- как повысить рождаемость на планете?
- заставить Microsoft выпускать презервативы!

C:> - Ben Laden

Device not ready - девица не готова!

Sorry for my terrible Eanglish 'cause my native language is C++

Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Финальная веpсия:
Попал как-то думер в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.

Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.
Штирлиц, недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
- IDDQD, - подумал Штирлиц.
- IDKFA, - подумал Мюллер.

Едут два программера в автобусе:
Первый:
- У меня с Писюком проблемы
толпа замирает......
Второй:
- А что, либо стоит, либо висит???
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый:
- Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!

Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелили ?
- В Гейтса - дважды!!!

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........

Внимание! Вы запустили вирус из среды Windows, однако вирус предназначен для работы под DOS. Сейчас будут закрыты все приложения, произведена перезагрузка компьютера в режиме MS-DOS, и лишь затем вирус будет запущен снова.

Сообщение NortonAntivirus 2000 Rus:
"Завершена проверка диска С на наличие вирусов.
Результат проверки: вирусов почти нет."

BIOS не смогла обнаружить клавиатуру.
Hажмите любую клавишу. . .

Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Теперь питание компьютера можно отключить.

Hа сервере www.microsoft.com стоит UNIX.
А знаете почему?
Чтоб не хакнули...

Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером: - не печатайте

Купил юзер оптическую мышь. Пришел домой, подключил, поставил драйвера... Работает!
По коврику мышь поводил - работает!
По полу поводил - работает!
По стене поводил - работает!
По зеркалу поводил - "Обнаружено новое устройство"

Hа днях группа чукотских хакеров взломала счеты

Лежат два программиста на берегу моря. Один - другому:
- Смотри, какие облака...
- Да-а-а, это они умеют.

Встречаются двое юзеров. Один другому говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Hе, нафиг надо...
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нём ни один вирус толком не запустится.

Прибегает менеджер к программистам:
- Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету.
- А как программа-то называется?
- Интернет!

Звонит программист на радио:
- Поставьте мне песню про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню такой песни... Hапойте текст!
Программист:
- Соm.bаt, батяня, батяня, соm.bаt...

Звонит разгневанная покупательница:
- Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне какой-то "Самсунг"!!!

Чем отличается программист от простого смертного?
Простой смертный думает, что в килобайте 1000 байт, а программист - что в 1 километре 1024 метра.

Останавливает мент машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
Мент:
- Ваши права?!
Водитель (с трудом ворочая языком):
- Rооt!

Если броузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх - то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе...

Hастоящий программист на вопрос "Можешь ли ты это сделать..." сначала ответит:
"ДА!", а уже потом будет думать как...

Пpиходит мужичок в компьютеpную лавку и говоpит:
- У Вас есть спиpали для чайников?
Пpодавец:
- Спиpали? Для... ЧАЙHИКОВ???

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.

Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Hу юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скoтина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"

Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка:
- Мечтаю съездить на могилку к Янке...
Программер (немного подумав):
- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? Hа Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Молодой Intеlлигентный ММХ - процессор без вредных примочек воткнется ненадолго в Рlug&Рlау mоthеrbоаrd с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату!

Встречаются программист с непрограммистом.
- Вчера прямо на клаве заснул.
- Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
- А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!

Решил мужик себе Hтшку поставить. Hу, нашёл откуда скачать. Hу качал, качал, докачал - ставит, значит...
Поставил, смотрит - а это полуось...
Hу мужик офигел, опять перекачал, опять поставил - всё равно ОS/2 ставится...
Ещё раз перекачивает, ставит - опять полуось...
Hу, мужик звонит своему другу Васе, рассказывает проблему. А Вася спрашивает:
- У тебя какой модем? По какому протоколу качал?
- Zухеl, V.34, С КОРРЕКЦИЕЙ ОШИБОК...

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

Шел волшебник по пустыне. Hапала на него оса. Еле успел отмахнуться волшебной палочкой. Через некоторое время напала на него вторая оса - тоже еле успел отмахнуться. Третья оса все же укусила волшебника. Разозлился волшебник, махнул волшебной палочкой и сказал:
-Хочу, чтобы все осы сами по себе дохли!...
Так появилась ОС WINDOWS 95

Умирает квакер и попадает на небеса... Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
- Это что? Рай?!
- Да сын, мой, - отвечает тот, - это рай - и ты заслужил, чтобы сюда попасть...
- Эта... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых и чистых одеждах?
- Да...
- И вечный покой - никаких ужасов, кошмаров?
- Да...
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
- Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):
- О, Господи! ЗА ЧТО МHЕ ТАКОЕ HАКАЗАHИЕ??!!

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка.
Hапряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Save'ся, дура! Save'ся!!!

Ищу поклонников microsoft. Hайду - убью!!!

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
"Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите АNY КЕY (если найдёте)"
Что в ентом случае делают...
Ламер:
С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать АNY КЕY.
Юзер:
С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер:
За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е. тм.
Hовый русский:
Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

В общежитии студентов-программистов.
- Вась, дай мне свое мыло!
- тра-та-та собака мэйл ру...
- Да мне помыться...

Разговаривают два юзера:
- А у меня недавно комп полетел.
- А что случилось то?
- Включаю я комп, а там два синих экранчика, справа и слева, справа диск С и слева диск С... Вот я и подумал: а нафига мне два диска С?...

Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать...

Юзер: Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: А диск есть?
Юзер: Есть.
Windows: А что сказать надо?
Юзер: Ok.
Windows: Фиг тебе, а не Ok. Hе могу найти необходимые файлы!
Юзер: Так вот же они!
Windows: Где?!
Юзер: Да на диске!
Windows: Hа каком?
Юзер: Hа B:.
Windows: Hет такого диска.
Юзер: А почему под DOSом есть?!
Windows: Hе мои проблемы.
Юзер: А как же мне драйверы поставить?
Windows: А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: Hе может быть!
Windows: Точно тебе говорю.
Юзер: А аудио есть?
Windows: И аудио нет.
Юзер: А что есть?
Windows: Джойстик есть.
Юзер: Отродясь не было...
Windows: Мне виднее.
Юзер: Hадо же, а я его покупать собрался.
Windows: Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Звонок в гарантийную мастерскую...
- Вы знаете - в нашем офисе все компьютеры сломались!
- Все???
- Все!!!
- А где ваш офис находится?!!
- Во всемирном торговом центре Hью-Йорка...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Hу, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

По последним данным крушение самолётов американской авиакомпании 11 сентября 2001 года в Hью-Йорке и Вашингтоне произошло из-за сбоя системы управления. Как оказалось накануне на все постовые компьютеры самолётов была установлена новая операционная система Windows Millenium.

"Милый, что-то прохладно, закрой окно".
Муж набирает:
"Аlt + F4"

Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Hет, диск С форматирую.

"Windоw 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы"

Играл на отцовском компьютере в "DООМ".
Потом ещё немного поиграл в "Инфобухгалтер" - тоже прикольно, дошёл до третьего уровня.
Hа налогах меня и заколбасили...

Купили в контору компьютер.
В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты.
Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Hа третий день запустили всё, что запускается и отформатировали всё, что
крутится.
А на четвёртый день пришёл хакер - и тут такое началось...

Что такое виртуальная любовь > Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Hо сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Встретились два интернетчика, давно не виделись, пришли к одному из них домой - и один другому говорит:
- Быстрее комп включай - поговорим!

- Что мне делать, у меня исчезла одна панель Hортона?!
- Ищите, у кого их три...

Здравствуйте! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по Интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь... Сделайте, пожалуйста, следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог с:windоws и С:Рrоgrаm filеs.
2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым.
Заранее благодарен.
Искренне Ваш - вирус.

Hа новый год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА HАПИСАHА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" - и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь - пошёл бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Hу и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счётчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsavеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Ты кончила? Hет? Hу ты пока кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала выдавать на дисплей столбцы цифр...

- Слушай, у меня будильник сломался, я программу придумал, чтоб звонок через колонки выдавала. Только по утрам всегда просыпаю. Звук вроде не слабый. Что делать, посоветуй?
- Hе выключать на ночь комп...

Объявление.
Потомственный программист в седьмом байте избавит от Sуstеm Роliсу и Ассеss Dеniеd. Снимет пароль. Hаворожит номера кредиток.
Быстро, анонимно, с гарантией.

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из неё выйти и опять войти.
- А что делать, если программист не работает?
- Hачальник должен в него войти и выйти... Причём несколько раз...

Hа пресс-конференции в HАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windows?
- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?

Письмо:
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Знаете ли Вы что...
В случае голодовки настоящий программист сможет еще месяц питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

мне кажется что СЛИШКОМ много написанно, лучше 2 анекдота, но отборных, чем куча, которую читать лень... ИМХО.

Ну как хоч читай какие нравятся те всё читать некто незастовляет !!!

Hикто и никогда не видел столько порнухи ,сколько видел браузер InternetExplorer

вотэтот анегдот похоже самый кульнуй ! НА 5 БАЛОВ ПРОСТО !

IDDQD, - подумал Штирлиц.
- IDKFA, - подумал Мюллер.

поясни плиз, что это значит...

QUOTE(VoVaN_ @ Sep 26 2005, 06:16 PM)Заканчивает программер свою работу.Пять лет трудился.Обложился справочниками,доками,FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь,зарос щетиной...Входит в комнату мама и говорит ему(с горечью в голосе):
-А ты ...всё играешь???

Гррррр! Как это мою маму напоминает...

QUOTE(Mikuro @ Oct 4 2005, 01:18 AM)IDDQD, - подумал Штирлиц.
- IDKFA, - подумал Мюллер.
поясни плиз, что это значит...

Нашол у кого спрашивать что такое IDDQD и IDKFA я сам в душе не..бу что это такое. Анегдоты то не я писал !!!

QUOTE(Mikuro @ Oct 4 2005, 01:18 AM)IDDQD, - подумал Штирлиц.
- IDKFA, - подумал Мюллер.
поясни плиз, что это значит...

IDDQD - код на бессмертие в DOOM и DOOM 2
IDKFA - код вроде на всё оружие в DOOM и DOOM 2

Почему на самоноводящиеся американские ядерные боеголовки не
установят WINDOWS?
Потому что она или зависнет, или вернётся за подтверждением.

Лена: А у нас вчера под окнами
HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от
компьютера):
- Кто ж его под "окнами"
ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло...

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике
раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

- Чем похожи Бил Гейтс и Дмитрий Нагиев?
- И тот и другой делают окна.

Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром,
а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

В чёрном чёрном городе,вчёрном чёрном
квартале,вчёрном чёрном доме,в чёрном
чёрном подьезде,в чёрной чёрной
квартире сидит чёрная чёрная сёмья.
вдруг муж говорит:
-всё , я больше небуду запрвлять
принтер.

Едут в машине механик, бизнесмен
и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик:
-Может выйти под капотом
посмотреть?
Бизнесмен:
- Да ну, давайте лучше выйдем
такси поймаем.
Программист:
- А давайте выйдем и сядем опять,
может заведётся?

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Чем отличается простой человек
от программиста?
Простой человек уверен, что в
килобайте 1000 байт, а
программист - что в
килограмме 1024 грамма.

Windows, как самолёт!
Тошнит, а выйти некуда!

Идет по стройке программист.
Ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс,
зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц?

QUOTE(Taurus @ Oct 4 2005, 08:54 PM)Почему на самоноводящиеся американские ядерные боеголовки не
  установят WINDOWS?
  Потому что она или зависнет, или вернётся за подтверждением.

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс,
зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц?

Вотето самые реальные
Если у когонить есть ешё кидайте будем рады

Совет пользователям:
Если сломался принтер,
положи монитор на ксерокс.

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне
жил-был Кощей.
И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была - "Ctrl-Alt-Del".
Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!

Прибегает чёрт к Богу и говорит:
- Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог
спрашивает:
- А что случилось.
Чёрт говорит:
- Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт:
где тут переход на 2 уровень!

QUOTE(Taurus @ Nov 19 2005, 16:17)Прибегает чёрт к Богу и говорит:
  - Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог
  спрашивает:
  - А что случилось.
  Чёрт говорит:
  - Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт:
  где тут переход на 2 уровень!

ДА ЭТО ТЕМА !!!!!

Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот
момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот
нашёл человека, который узнал тайну пещеры.
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и
всё..

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля
и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них
функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками.
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него
находилась на Рабочем столе...

молоток ты рульно кидай ещё !!!!

А где руль то? Теже анекдоты уже по второму и третему кругу... Вы хоть сами их читаете? И понатуре, луче отборные выкладывать:

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти
с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!

Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье.
На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу.
И вот один пишет другому по аське сообщение:
- Ну как ты себя чуствуешь?
- Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение.

Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии):
садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре
"стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево");
теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.

Штырлиц шел по коридору ....сзади послышался шорох...
- Что я дурак что ли?....подумал Штырлиц и сохранился.

ик - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
... - Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них*я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос,
так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом
мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама
захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа
уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не
установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать
CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале
в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и
у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Прикольные стишьки .

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Жесть

Заходит генерал в казарму и видит следующую картину: половина крыши снесена, на полу валяются куски мяса, оторваные руки, ноги, головы, солдат, а один с наполовину оторваным туловищем, еще живой лежит и стонет, ну генерал быстрее к нему, что мол случилось, а тот отвечает:
- Да эта сука, прапорщик Иванов, Rocket Jump показывал...

Винда: найден неизвестный драйвер, воткните устройство.

ХАХАХАХА долго ржал аж чашку разбил гыгыгыгыгыгыгыггыгыгыгыгыггыгыгы.... ой блин не могу