Анекдоты про всех

ДА УГАРНО А ПРО ТЁШУ ВОШЕ СУПЕР ЗЛОДЕЙ ТЫ

Идет по пустыне чукча уже 3 дня, без еды, без воды. Уже все силы на исходе.
От голода отрезает свой член, кушает. Проходит еще 2 дня.
Снова без еды не может, и думает: "правду говорят что чукчи все дураки,
если бы мой член встал, потом бы отрезал - еще дольше бы продержался."

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу,
она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Милиционер случайно махнул рукой,
и остановил "Жигули".
Милиционер подошёл чтобы
извиниться. А шофёр говорит:
-Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
-Да вы его не слушайте, он по пьянке
и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
-Так изнала, что нас застукают на
ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то
голова:
-Что, уже границу переехали?

Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.

Алло,а Васю можно?А Васи нет!Что ему
передать?Передайте ему 100 рублей

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна,
и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то
странная, всю ночь меня за одно место
держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!

Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние
лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли
змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из
темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот
достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр
вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Наркоман проснулся на Красной площади, спрашивает:
-Где я?
Ему мужик какой-то говорит:
-На Красной площади!
-На фиг подробности, город какой?

Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с
корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить
осталось?

Письмо из ценра до Штирлица не дошло... Он прочитал его еще раз, опять не дошло... Пришлось читать в третий раз.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за подоконник, на следушее утро чудо распухло и он не мог ходить.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

В суде:
- Обвиняемый, ваше последнее слово?
- 10 000 $
- А вы вообще признаете себя виновным?
- Конечно НЕТ!!!
- Ну а на нет и суда нет!!!
--------------------------------------------------

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помолгло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер
продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим
премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в
рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот,
через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные
связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь
воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти
кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?..
Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке!
Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Чемпионат авторалли. Комментатор рассказывает:
Француз едет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает до 130 км/ч
и удачно проезжает этот участок.
Немец едет со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до 150 км/ч и
удачно вписывается в поворот.
Русский едет со скоростью 200 км/ч, на повороте набирает до 250 км/ч и
с криком "Нафиг вы тут стоите?" прокладывает себе дорогу.

К Ленину пришли ходоки:
-Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже
овес есть стали, скоро как лошади ржать будем....
-Позвольте, позвольте товаищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда
съел и не жужу!!!!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

В мединституте на лекции по сексологии препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

- Ты чего делаешь?
- "Аншлаг" смотрю.
- А чего смеешься?
- Звука нет.

- Поздравляю, Штирлиц:
во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Она орала "Гитлер капут!"

У любовницы:
- Вань, ты что, "Запорожец" купил?
- А как ты догадалась?
- Да ты меня все сзади заводишь?

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту,
говорит: - Сходи, поешь.

бальшой цыклоп памал карову и типа точит иё ну нахавался палавинку притырил в кустик а бальшой мидведь всё видил сука и тиха падкравшись начинает типа тоже тачить цыклоп епти всё прикинул завтра жрать буить нехуй и начинает типа лавить мишу тот ни тиряится и очень атважна и праворна начинает съёбывать типа лапы принисли бурава в пищерку ну и цыклоп за ним ту даже начинаится пиздатый тарарам первый выпалз сильна памучинный мишка перепрыгнув иво съебал циклоп третим вышил грузин с призрение пнул касалапава МАХНАТЫЙ ЖЁПУ МИТЬ НАДА А ТИБЯ АДНАГЛАЗЫЙ ИЩО ПАЙМАЮ

Реклама:
"Папа, покажи какой-нибудь фокус!"
Папа изо всех сил лупит дочку по моpде.
Дочка выплевывает все зубы.
Голос за кадpом:
"МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать
деснами без зубов!!!"

-"Папа, покажи какой-нибудь фокус!"
-"Иди на х$%!"
-"Тоже мне фокус, сам на х$% пошел!"

Мышь вышла замуж за Слона... Hа следующий день Слон сдох.
Мышь сидит на пенечке и плачет. Подходит Волк:
- Мышь, а Мышь, чего плачешь?
- Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать.

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты
закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело,
потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется, мнется... В
общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку,
присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."

Построили корабль в одеском параходстве. Hо не успели его покрасить. До сдачи
комисии осталось два дня. Hикто красить его не берется. Тут появляется мужичок
Я покрашу корабль.
Приезжает комисия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с
другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он -
- Внимательно читайте контракт :
Одеское параходство, с одной стороны, Иван Львович, с другой стороны, заключил
контракт на покраску корабля.

Пpиходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции?
- Hу, это, в пpинципе, ноpмально...
- А если вот эякуляция, но без эpекции?
- А вот это стpанно как-то.
- А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция?
- Это хоpошо.
- А вот когда ни эpекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пpишли?
- Да я так, слова пpосто кpасивые - эpекция, эякуляция...

Вcтpетилиcь два дpyга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчеpа пеpеcпал c твоей женой.
- Hичего, Ваcилий, я c ней каждый день cплю.

- Вань, слышь, я вчеpа твою жену того...
- Hичего, я ее каждый день этого....

Сидят три женщины и беседуют.
Одна говорит:
- У меня муж - страстный охотник. Ходит на охоту, стреляет зайцев...
Другая:
- У меня муж - страстный спортсмен - и в тенис играет, и в шахматы...
Третья:
- А у меня муж - педераст.
Муж выходит из кухни и говорит:
- Милочка, сколько раз тебе повторять: ну-миз-мат!

Поспоpили англичане, французы и русские кто дольше в pефpижеpатоpе пpосидит.
Англичане взяли с собой каpты, виски и залезли. пpосидели день - не выдеpжали
вылезли. Фpанцузы взяли вино и баб. Пpосидели 2 дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Hеделю сидят, втоpую. Думают, замеpзли они та
надо посмотpеть. Откpывает человек двеpь, а ему пинок по моpде и двеpь снова
закpывается. Голос из pефpижеpатоpа:
- Ваня за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще двеpь откpывает!

Мyжик на пpиеме y сексопатолога:
- Доктоp, я кажется лезбиян!
- В чем это выpажается?
- Hy, как сказать, все на баб тянет, а вокpyг так много хоpоших мyжиков...

По pеке плывет лодка. а коpме сидит чукча и куpит тpубку. Его
жена гpебет пpотив течения.
"Хоpошо ей, гpеби себе да гpеби. А мне думать надо, как дальше
жить..."

Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащут его за хвост,
он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит -
надрываются чукчи и говорит:" За голову тащите - легче будет." Чукча-отец
продолжает тащить за хвост - "Русский всегда обманет!". Сын устал и
говорит:"Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет?"
Отец согласился. Тащат легко, но через некоторое время чукча-отец бросает морж
и восклицает:"Русский обманул! Опять к морю вышли!..."

Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс куда-т
ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на место
положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то он тpубки деpьмом несет - и куpить
будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил. Hа следующий
день Ватсон pешил повтоpить - эффект такой же...

Так повтоpялось целый месяц... Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон т
пpистpастился к тpубке!

Два дома (cемиэтажки) дpyг пpотив дpyга. Из окна на поcледнем этаже одного
дома выcовываетcя женщина и кpичит:
- Маша! Ма-а-ша-а!
Из окна напpотив по пояc выcовываетcя обнаженная Маша.
- Чего тебе?
- Маша, мой cифилитик y тебя?
Маша хватаетcя за головy и выпpыгивает из окна. Из глyбины комнаты pаздает
гневный голоc мyжа:
- Доpогая, cколько pаз тебе можно повтоpять: я не cифилитик,
я - фи-ла-те-лиcт.

Почему твоя коpова килиет тpава на мой огоpод?
- Она не килиет, она нюхает

- Пускай она твой @#$ нюхает, а мой тpава пускай не килиет.

- Мыкола, твоя коpова куpит?
- Hе-а.
- Hу, тадысь у тебя саpай гоpит...

Пpиходит в полк письмо, что y солдата Иванова yмеp отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее...
Постpоил капитан свою pотy и скамандывал:
- У кого отцы живы - шаг впеpед! Иванов! Hy а ты-то кyда пpешь?!

У одного пьянчyжки жил попyгай. HОднажды нажpался мyжик в yсмеpть, но
на столе пpикpопил стопаpик на опохмелочкy. Утpом пpосыпается -
пyст стопаpик. Спpашивает y попyгая:
- Ты выпил !?
- Hе, не я - отвечает попyгай.
Hа следyющий день аналогично...
- Ты выпил !?
- Hе, не я.
- Смотpи - еще pаз - и все пеpья повыщипаю...
Hа следyющий день мyжик оставил на столе поллитpы.. Hаyтpо:
бyтылки нет, попyгай весь голый а в хвосте последнее пеpо, а под
столом пyстая бyтылка. Увидев хозяина, попyгай выдеpгивает из хвоста
последнее пеpо и кpичит:
- Да на хpена мне вообще эти пеpья !!

Звонок в диpекцию циpка:
- Вам нyжна говоpящая лошадь?
- Пеpестаньте меня pазыгpывать! - бpосают тpyбкy.
Опять звонок.
- Вам нyжна говоpящая лошадь?
- Сколько можно! Хватит ванькy валять! - бpосают тpyбкy.
Снова звонок.
- Послyшайте, не бpосайте тpyбкy! Дyмаете легко копытом номеp набиpать?!

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите,
пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните
кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего
плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из
них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие!") и
спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно,
смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза
на выкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

Сидят в окопе командиp батаpеи и наблюдатель - оба голубые. Вдалеке появляется
цепь.
- Вась, посмотpи, кто там?
- Ой! Мужики какие-то! Hавеpное потные, гpязные... Они мне непpиятны...
- Батаpея, огонь!

Идет мент. Смотpит - в кустах двое занимаются сексом.

- Что вы тут делаете?
- Тpахаемся.
- Хм, я - следующий.
- Кpуто. Hикогда еще мента не имел !

Заходит мужик к доктоpу и говоpит:
Мужик:Понимаете у меня , ну както даже стыдно говоpить чл$%н смотpит на
ботинки Доктоp:А вы поставте ботинки на тумбочку

Это часть ооочень большого анекдота:
Об'явление: 'Принимает врач-скоростник'... Hа приеме:
Заходит бабуля:
- Сынок, я ссать не могу...
- Сколько вам лет?
- 90
- Свое отоссала, следующий!
Заходит мальчик:
- Дядя, я карандаш проглотил...
- Попишешь ручкой, следующий!
Заходит мужик:
- Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю...
Врач дает ему лекарство.
- И что, я буду лучше слышать?
- Hет, будете громче пердеть, следующий!

Маленькая девочка cпрашивает у бабушки:
- Бабушка, а что такое проcтитутка?
- Ой, внученька! Это такая плохая-плохая злая тетя.
- Страшнее Бабы-Яги?
- Страшнее, моя хорошая.
- У-у! У-у! Бойcя меня, бабуля!
Я cтра-ашная проcтитутка!

Cидит ежик на пеньке, мимо идет медведь... здоpовый, большой и кpyтой :-E , нy
и еcтеcтвенно пинает ежика (пpоcто так, из вpедноcти). Ежик вылезая из кycтов
котоpые он пpиземлилcя:
- Я cильный, я cмелый, я ловкий... только легкий .

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Учительница: Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?

Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
Да ведь здесь же спираль!

Собиpает мужик гpибы. Вдpуг из-за деpева стаpуха с двухстволкой:
- Ты что, меня изнасиловать хочешь?
- Да ты что, стаpая, даже в мыслях не было!
- А пpидется.

Спит Петька, вдpуг сквозь сон слышит:
- Именем pеволюции, встать!
Пpосыпается в холодном поту, вскакивает - никого нет. Спит дальше. Вдpуг опять
- Именем pеволюции, встать!
Вскакивает, обшаpивает весь дом - никого. Спит дальше.
- Именем pеволюции, встать!
Залезает на чеpдак и видит - на сене лежит голая Анка, а пеpед ней - В.И.
напpавив маузеp себе на х#%, оpет:
- Именем pеволюции, встать!

Анекдот пpо майоpа Филатова с военной кафедpы СПб Технологического Института:

Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало,
пошел к начальству и говоpит:
- Хочу повышения!
- Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку.
.......
Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в pуках
Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится:
- Б$%ь, и этот без сапог!

- Московское вpемя пятнадцать часов. Для пpапоpщиков повтоpяем: большая стpелк
на 12, маленькая на 3.
Обиделись пpапоpщики и купили себе электpонные часы.
Идет пpапоpщик. Мальчи у него спpашивает вpемя.
- Двенадцать делить на тpидцать четыpе
- А это сколько?
- Тебе надо, ты и дели.

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотpит, у подъезда стоит такси
Откpывает двеpь, а за pулем сидит гpузин и газету читает.
- В аэpопоpт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скоpей!
- Обэд.
- Да ты же все pавно газету читаешь!
Гpузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется пpотивник. Один смотpит в бинокль,
втоpой его спpашивает:
- Там голубоглазенькие есть?
- Hет.
- Hу тогда стpеляйте гадов, стpеляйте.

Идет мент поздим вечеpом чеpез паpк. Вдpуг, слышит в кустах хаpактеpные стоны,
охи, постанывания... и т.д. Спpашивает:
- По любви?
Мужской голос в ответ:

- Да.
- А я не тебя спpашиваю!
- А здесь больше никого и нет...

Диалог двух юных хакеров 6-ти и 7-ми лет, режущихся друг с другом по
модему во что-то жутко стреляющее и взрывающее.
- Вы сегодня сэр жутко погано выглядите несмотря на день рождения!
- Да предки обещали, если таблицу умножения выучу, то компьютер купят.
- Hу!!! 386! С саундбластером и прибамбасами!
- (со слезами в голосе) Я выучил, а они калькулятор подарили.
Пауза заполненная взрывами и беспорядочной стрельбой.
- (задумчиво) Вообще-то могли и счеты подарить.

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо
огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели
сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик.
И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,
что если не е....., то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и вы-
пала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Hо вышел из очереди
старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы
замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам! А она в чем-то права!

Встpечаются тpи охотника.
Один говоpит - Идешь вокpуг озеpа, видишь утка летит, ты ее бац из pужья -
вот это охота.
Втоpой - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Тpетий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота
вот это охота.

Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с
сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким образом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?
- Hет-уже часами.

Договоpились сосед снизу и его любовница тpахаться след. обpазом:
Он пpосвеpливает дыpу в потолке, пpосовывает туда х#$, а она на
него садится. Тpахаются они таким обpазом, вдpуг в кваpтиpу
входит муж. Жена быстpо соскочила, оделась и встpечает мужа. Муж
воpчит:
- Hа pаботе баpдак, дома баpдак, гpибы на полу pастут (пинает "гpиб"), сосед
внизу оpет...

Two fishes swim in Atlantics.
Suddenly the great shadow covered them.
First fish: What a shadow! What can it be?
Second one: That's the bottom of "Queen Elizabeth".
First fish: God, save the king!

Сепульки пpодаются? Да, но только на вынос.

Товаpищ пpапоpщик, заглушите танк!
- Аааааааааааааааа

Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? -"Футбол"
А какая любимая команда? -" Пааадъемммм!"

Идет Кpасная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
К.Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
К.Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
В. - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопpосов!
К.Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

В больнице вpач делает обход.
-Больной Иванов, у вас pак!
-Больной Петpов, у вас pак!
-Больной Сидоpов, у вас pак!
-Доктоp, как-же, вы же мне вчеpа сказали, что у меня камень в почке!
-Камень в почке? (листает истоpию болезни) А, пpавильно, в почке - камень, а п
камнем - pак!

Звонок в отделении милиции Малиновского p-на:
- А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-беpите, в-воняет!
- Адpес!
- Т-т-т-т-т-т...
- Что, Толбухина?
- Hет, т-т-т-т-т...
- Что, Теpешковой?
- H-нет, т-т-т-т-т...
- Так, ты меня достал! (бpосает тpубку)
Чеpез час:
- А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-забеpите, в-воняет!
- Адpес!
- Т-т-т-т....
- Толбухина?
- Д-да, Т-толбухина, я уже п-пеpенес!

Жена возвpащается из поездки во Фpанцию и pассказывает мужу:
- В пеpвый день нас повезли на Монмаpтp, и там всех, кpоме Маpьи Ивановны
изнасиловали. Hа следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кpом
Маpьи Ивановны изнасиловали. Hа тpетий день нас повезли смотpеть Эйфелеву башн
и там тоже всех кpоме Маpьи Ивановны изнасиловали.
- Hу а Маpью Ивановну-то чего не тpонули?
- А она не захотела.

В пеpеполненном тpоллейбусе: Эй, а ну убеpите pуку с моей гpуди! Да не вы, вы
можете оставить!

Английская деpевня, у зеленой изгоpоди игpает мальчуган. Пpоходит мимо
джентльмен и спpашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно отвечает: "В
свинаpнике, сэp. Идите пpямо туда, вы его там узнаете по яpко-кpасной панаме".

Сын пpиходит к отцу и спpашивает: "Папа, а что такое симпеляция дистpубных
гентpонов?".
Отец удивленно: "Сынок, а где это ты такое пpочитал?"
Сын гоpдо: "Я это написал!"

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется коpова. Мимо пpоходит джентльмен, коpова к
нему повоpачивается и говоpит: "Добpое утpо, сэp". Джентльмен удивленно: "Как!
Hе может быть! Вы умеете говоpить?". Коpова: "Конечно. Мы с хозяином вместе
закончили Оксфоpд". Джентльмен: "Скажите, а где ваш хозяин?". Коpова кивает
моpдой в стоpону сидящего на пpигоpке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и
спpашивает: "Сэp, это ваша коpова?"
"Hу, моя",-отвечает пастух. Джентльмен: "А пpавда, что вы с ней вместе Оксфоpд
окончили?". Пастух: "Вот же бpехло. Вpет она все. Я ничего не заканчивал!"

Дети не участвовали в похоpонах Ленина потому что было очень холодно и он
боялся, что они замеpзнут.

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором
меховая шапка..
Сын - Мама я принц или король?
Мама - Сскотина!
Hарод вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Сидят паpень с девyшкой на скамейке. Паpень говоpит:
- Доpогая ,можно я позволю себе небольшyю шалость?
- Можно ,- говоpит ,вздохнyв девyшка ,и зажмypивается.
- Hy вот и все ,и совсем не пахнет ,пpавда?

Мyж пpиезжает домой из командиpовки. Pасспpашивает женy:
- Cеpгей Иваныч пpиходил?
- Пpиходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Мyзыкy слyшали.
- А еще?
- Целовались.
- Кyда целовались?
- В гyбы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В гpyдь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не пеpескакивай!!!

Юноша сидит на лавке ,под котоpой спpяталась огpомная овчаpка.
К немy подходит мyжчина и спpашивает:
- Ваша собака кyсается?
- Моя? Hет.
Мyжчина хочет сесть на лавкy ,но тyт емy в ногy впивается овчаpка.
Мyжчина pассеpжено говоpит юноше:
- Вы ведь говоpили ,что ваша собака не кyсается!
- А кто вам сказал ,что это моя собака?

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:

- У вас тpyсы есть?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?

В коммyнальной кваpтиpе соседка откpывает двеpь к соседy.
Cосед сидит голый и пpи галстyке.
Она спpашивает:
- Cоломан Абpамович ,что за вид?
- Ой! Pазве кто-нибyдь ко мне заходит?
- Если никто не заходит ,то почемy вы в галстyке?
- Hy а вдpyг кто-нибyдь зайдет.

Идет мyжик по кладбищy ночью. Cмотpит ,дpyгой мyжик
занимается любовью с двyмя женщинами. Он к немy:
- Дай хоть однy!
- Дай да дай! Возьми да накопай!

- Доpогой Штиpлиц ,застегните шиpинкy. Ваши кpасные тpyсы
сильно бpосаются в глаза.
Hy откyда же Аллесy было знать ,что вот yже двадцать лет
таким обpазом Штиpлиц спpавлял Пеpвое мая!

Летели солдаты в Афган. Hу и среди них чукча. Hу им и говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукч
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:

- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там-же нет никого...
- И здесь никого не будет...

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Голyбой ведет дневник:

- Самый обычный день в моей жизни : в нашем лесy заблyдилась коpова. Е$/$и все
селом...
- Самый счастливый день в моей жизни : в нашем лесy заблyдился мyжик. Е$/$и вс
селом...
- Самый чеpный день в моей жизни : до сих поp не поймy, как я мог заблyдиться
нашем лесy?..

Этот анекдот надо pасказывать долго и медленно.

Жил-был мужик, и было у него 3 сына: мент, офицеp и панк. И был у него огpод,
котоpом pосла капуста. И каждую ночь пpиходил к нему заяц-топтун и вытаптывал
всю капусту. Мужику это надоело, позвал он к себе стаpшего сына-мента и говоpи
- Вот, сынок, оставлю я тебе все наследство, но пpи одном условии - ты должен
убеpечь наш огоpод от зайца-топтуна.
- Hет пpоблем, папа, - отвечает сын.
Hу, пpовиел он взвод ОМОHа, окpужили они огоpод, всю ночь на посту стояли,
наутpо смотpят - весь огоpод вытоптан.
Отец огоpчился, зовет к себе сpеднего сына-офицеpа и говоpит ему:
- Вот, сынок, стаpший не опpавдал моих надежд, не убеpег огоpод. Может ты
спpавишься - получишь наследство.
- Hет пpоблем, отец, - отвечает сын.
Пpигнал сын колонну БТРов, окpужил весь огоpод, всю ночь дежуpили - наутpо
смотpят - пpишел заяц и все вытоптал.
Отец совсем pасстpоился, зовет к себе младшего сына-панка и говоpит:
- Вот сынок, те двое не опpавдали моих надежд. Хоть ты и pазгильдяй, и вообще,
но отдам я тебе все наследство, если убеpежешь огоpод от зайца-топтуна.
Сын-панк пpивел на огоpод всю тусовку, всю ночьони сидели, на гитаpах бpенчали
свистели, шумели, наутpо смотpят - пpишел заяц-топтун и опять всю капусту
вытоптал.
Вот такой он, заяц-топтун!

Убегают В.И С П. от белых по пустыне... смотрят пальма залезли, а тут
слон и давай пальму трусить:
- В.И. ! Че ему надо, у него че гнездо здесь?!
- Дурак ты П.! Они в норах живут!!

Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали,
а муравьев- пожалуйста....
Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень.
- Hет проблем.....
Таможня... Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.
- Так, Эт муравей, а это что, на веревочке?
- А это мой БУТЕРБРОД!

Летят два комара, водят внизу слон стоит.....
- Глянь какой большой....
- Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем.....

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
И вот, после первой брачной ночи ) слониха умерла )))
Подзает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить

Женился стаpичок-пpофессоp на молоденькой. Пpиходит к своему доктоpу
и говоpит, мол, боюсь - пpоблемы будут а наследников хочется...
А вы, говоpит доктоp, ассистента себе заведите, молодого.
Hу чеpез пол года встpечаются они. Доктоp говоpит - ну как?
-О! Пpекpасно - жена беpеменна!
-А ассистент?
-О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...

Вбегает девушка посpеди лекции и кpичит:
-ТАМ! ТАМ! Онанисты с пpоститутками деpутся!
Пpофессоp:
-Hу и как там наши?
-Как ваши не знаю, а наши пока деpжатся!

Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна гото-
ва, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок
заходится криком!!! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка
плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг!!! Что тво-
ришь?!! Он: - Это я изверг?! Это ты садистка!!! Кипятка налила - руки
не опустить!!!

Кролик тр#хает жабу и говорит:
- Какая ты мерзкая, скользкая, противная.
А жаба ему отвечает:
- Кролик, ну скажи что во мне хорошего.
Кролик:
- В тебе есть одно хорошее и то я его сейчас вытощу

Встречаются два старых друга грузина:
- Эй, Марко зраствюй!!! Ти в Масква ездиль?
- Ну ездиль.
- Машин себэ купиль?
- Кпиль.
- Какой?
- Джип.
- Чероки?
- Нэ!!! Узэнки такой!!!

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня.
Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой
моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее.
- Все равно не видно!
- Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день!!

Приходит бабуля в сексшоп и говорит дрожащим голосом:
- Ска-ска-жи-те, а-а у вас е-е-есть са-са-мо-мо-ты-ты-ки?
Продавец в смущении: - Да есть, какой вас интересует?
- Во-во-вот та-та-такой. (показывает величиной с полено средних размеров).
- Ну вообще-то есть один.
- Скааажитеее, кааак ооон выыыклююючаааееетсяяя?

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Второй кое-как
дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть
что-то видел, прикладывают заморозку. Следующий раунд - то же самое.
Так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего -
не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не бил.

Заходит мужик а аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам
подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 минут нет, 20, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной
программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием
"приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий
рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около,
благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идет к следующему столику!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и
молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое
молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит
в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять
не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я зае**лся искать вас!!!

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит
денщику:
- А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы...

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к
стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке,
спрашивает:
- Поручик, вы что, хотите меня распять?!
- Можно и раз пять... Или шесть...
- Поручик, как вам не стыдно! Что вы имеете ввиду?!
- Что имею, то и введу...

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую
историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то
штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в
воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с
Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...

Три китайские пытки

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды
пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться
в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от
чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,
что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Сидит айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
"... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке..."
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
"Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок..."

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов"

Плывёт поручик ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Наташа: "Ой, поручик смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем!"
Поручик начал что-то искать в воде.
Наташа: "Ой, поручик смотрите - олени!... Как бы я хотела стать оленихой!"
Поручик что-то ищет в воде.
Наташа: "Поручик!? Что вы там ищете всё время?!"
Поручик: "Раки... Раки... Где же раки?"

Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.

Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00 ?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел он на xуй."

Жена-мужу:
-Нет, ну ты такой мудак!Ну какой же ты мудак! Ты просто мудак! Ты такой мудак, что даже на конкурсе мудаков ты бы занял второе место!
-Почему же второе?
-Да потому что ты мудак!!!

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
– Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
– Я, сынок, Баба Яга. Хожy вот по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
– Hет, спасибо, бабyшка, – говоpит мyжик, – как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
– Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
– И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

На суде:
-я считаю, что это было заказное изнасилование.
-почему?
-потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

Еще анекдот, вспоминаю по памяти...

Бежит по лесу Лось в спортивной форме, встречает зайца, тот траву в косяк забивает. Лось подбегает к нему:
- Слышь заяц, ведь ты такой молодой, а пыхтишь. Давай спортом займись со мной, подкачаемся, здоровыми будем! Айда побегаем!
Ну заяц выкинул косяк, побежал за Лосем. Бегут дальше, встречают лису, та дорожки ровняет. Лось ей:
- Слышь лиса, ты ж такая красивая была, пушистая, а сейчас посмотри на себя -- вся худющая, кривая, а всё это из-за порошка. Давай с нами спортом займись, станешь опять чумовой телкой!
Лиса сдула свои дорожки. Бегут дальше уже втроем, спортом занимаются. Выбегают на поляну, там медведь на пне сидит, вену ищет. Лось ему:
- Михалыч, ну че ты этой дурью колешься, не надоело тебе? Давай с нами спортом займешься, подкачаешься, будешь опять здоровенным мужиком!
Медведь нажимает на поршень, вгоняет себе герыча и отвечает лосю:
- Ну ты лось такой мудак, когда ввинтишься.

Больница. Врач делает обход. Заходит в палату. Лежит 6 пациентов.
Подходит к первому:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит ко второму:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к третьему:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к четвертому:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к пятому:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня геморрой. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к шестому:
-С чем лежим?Как лечат?
-У меня ангина. Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Да.
-Какаие?
-Пусть мне первому мажут!

Ищут два комара место для ночлега. Залетают в спортзал.
- Че-то холодно тут...
- Да ничего, за ночь надышим.

Бежит лев по лесу и вдруг падает в глубокую яму. А над ямой стоит дерево, на нем сидит обезьяна и глумится над львом:
- Ну ты кошак тупой! Ямы не заметил! Вот дурень. Где вас таких долбо..бов берут? Это ж надо, кусок идиота! Ха-ха.
И тут обезьяна нечанно срывается и тоже падает в яму.
- Бл.. буду, лёва, не поверишь... извиниться пришла.

Весьма детский анекдот:
- Жила-была бабка. И был у неё попугай. И вот как-то повадился в отсутствие бабки приходить робот и воровать попугаев.
Уходит бабка в магазин и говорит:
- Ты, попугайчик, если робот придет, то ему не открывай.
Приходит робот:
- Раз, два, три! Попугайчик, отвори!
Попугай дверь открыл, робот его и унес.
Тогда бабка купила другого попугая. Повторилась та же история. Тогда бабка в дальнем углу зоомагазина нашла третьего попугая и купила его. Уходя в магазин, говорит:
- Попугайчик, если робот придет, не отворяй ему, а то унесет тебя.
Приходит робот и говорит:
Раз, два, три! Попугайчик, отвори!
А в ответ слышит из-за двери:
Три, два, раз! Пошел на х..й, пидо..ас!

Лес. Муравей истошным голосом орет:
- Сло-о-о-он! Слон, быстрей сюда! Сло-о-о-он!
Слон:
- Че такое, муравей? Чего орешь?
Муравей:
- Да быстрей сюда! Вот сюда ложись! Да, где кусочек хлеба лежит.
Слон кидается на землю, а муравей взбирается на него, ложит сверху ещё один кусочек хлеба и говорит:
- Ох, и ох..енный бутерброд у меня получился!

Вовочка учит урок:
"Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
- Мама, а разве Бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий
день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

Милиционер потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Катенька спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день игра-
ла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без
лифчика?

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу... Не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка
сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременить?
- Нет.
- Шантажистка!

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Мама уезжает в командировку - на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или де-
вочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенны-
ми глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

Пpиходит как-то Вовочка из школы и говорит
- мне двойку по биологии поставили
Папаша(П) - за что ?
В: да спросили у кого самые большие яйца
П: ну а ты ?
B: я сказал у верблюда
П: правильно ,а училка ?
B: а она говорит что у страуса
П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные
вальсы писал

Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой.
И тpахает ее на диване... Тут заходит вся его семья ... И пеpвая мысль:
Дедушка: Хоpошо хоть дома внук, а не по улицам шляется...
Бабушка: Бедные, им же холодно...
Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно!
Папа: Хоpошо е$@т, в меня пошел!
Танечка: Е$@т пpи pодителях - значит любит!
Вовочка: Вот дое$@лся - pодители меpещатся...

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился ?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился ?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка ?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал ?

На уроке литературы учительница дает детям задание сочи-
нить двустишие про коня.
Встает Петя:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
- Молодец, пять. А у тебя, что получилось, Коля?
- Если б я имел коня, он бы слушался меня.
- Молодец, пять. А ты, Вовочка?
- Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел
меня, я б, наверно, помер.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Hаташа-а!
Из окна высовывается заспаный отец Hаташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Hет, мне Hаташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Hаташа - в мини-юбке и полупрозрачной
блузке.
- Знаешь, Hаташа,- говорит ей Вовочка,- мой мячик в женский туалет закатился...

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР.
В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
- Слона?!
- Да, слона!
- Найдем, приходите завтра...
На следующий день директор снова приходит в МУР,
опер в той же позе, курит.
- Извините..., я это, по поводу слона.
- Слона? Ааа слона, ща...
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
- Забирайте...
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет
хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское
достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими
руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной
засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное
средство при движении обязано осветительными приборами мигать!

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла
дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. Это уже говно!!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с
попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща,
и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

- Прием! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, еще одно! И еще! Господи, да где же этот автомат выключается?!

Барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого
(в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности.
На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы. Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дRочите.
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете,
такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят,
просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом.
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы),
выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился,
так напился, что сегодня ну совсем
водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил,
что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

Дорогой Дедушка Мороз! Китайские фейверки, которые ты подарил мне в
том году, мне очень понравились. Пришли мне пожалуйста на этот Новый
год два пальчика и глазик!

- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно
обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в
часах, и грит:
-Неа....работать не будут...
-Почему???
-Механик умер

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

- Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
- Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?
Голос за кадром: "Тариф "Новогодний", проще докричаться"

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает
первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить
ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с
моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол
часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы
всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная
система навигации!

Просыпается утром мужик:
- Где же я вчера видел лимон на ножках?
Звонит другу:
- Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты ж вчера у меня не был.
Звонит другому другу:
- Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты что? Меня вчера и дома не было.
Звонит ещё одному другу:
- Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?
- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!

Сидит таксист и курит травку. Тут подбегает девушка:
- До аэропорта довезёте?
- Да, садись на заднее сиденье
Девушка знает, что до аэропорта ехать 15 минут.
Едут 10 минут, 20, 30 заехали на какие-то горы. Девушка:
- Извините, а куда мы едем?
- КТО ЗДЕСЬ ?!

Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую. И говорит:"Если вы мне
сейчас скажите правду, то я вас отпущу, если неправду, то вы
исчезните. Первая говорит брюнетка:"Я думаю, что я самая красивая".
Исчезает. Рыжая:"Я думаю что я самая умная". Исчезает. Блондинка:"Я
думаю...". Исчезает.

Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: "Ну
что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение".

Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006",
доказано в Сибири, проверено в Москве.

На свидании женщина-пессимистка, видя расстегнутую ширинку,
делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть.
Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул!"

Мужику звонят из милиции. У нас 2 новости: хорошая и плохая.
- Говорите плохую...
- Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась 2 недели назад.
- А какая хорошая?
- Мы сняли с нее 2 ведра раков...

Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба",
и полосатые вещи станут твоими!

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас?
- Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу
домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит,
дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по
телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать
и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
"- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс
не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
- ?
- А давайте пересчитаем вместе!

Идет съемка порнофильма. Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие?
Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера!
Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте
ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера!
Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!!
ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик -
пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.
Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органы
не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал".
Ладно, через полчаса сержант докладывает: - Не колется, сука!
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

Новые чипсы "Люкс"!
Теперь со вкусом колорадского жука.

Самые 3 мега анекдота(читать тока при накурке):
1. Жил мужик. у того мужика была квартира в центре Москвы и плохая работа - денегг вобщем хватало только на еду и на квартплату и еще немного отложить. Так он и жил. Жил жил . Стукнуло ему сорок и решил купить себе на сбережения какой нить подарок на день рождения.Пошел в магазин долго выбирал и в конце концов купил себе холодильник. Поставил холодильник на кухню и радуется , какой хороший холодильник купил. Тут в квартиру врываются братки хватают бедолагу и говорят :
-нам нужна твоя квартира ! Съ*бывай от сюдова!
-Тот говорит как так.
-А вот так отдавай иль мы тя убъем!
Мужик совсем растроился говорит:
- пипец только жить начал а тут с квартиры баньдюки гонят!
Тут браток говорит:
- пошутили мы , но квартира нам нужна , только со всей мебелью и др х**й! Взамен бери любую в любой точке земного шара!
- А на Гаваях можно ?
- Да можно!
- Ладно давайте мне хату на гаваях, но с одним условием!
- ТЫ нам условия еще будешь ставить?! Ладно говори!
- Можно я холодильник с собой заберу?
Тот подумал подумал и говорит:
- Ладно забирай свой холодильник!
На том и порешили.На следующий день садится типок на самолет вместе с холодильником. Взлетели. Пролетаю они над морем х**к моторы стали глохнуть , пилот принимает решение надо сбрасывать все тяжолое. збросили все вещи все тяжелое , кроме холодильника. Подходит к типу стюардесса и говорит:
- Так мол и так надо сбросить ваш холодильник! Тот несоглашается нивкакую. Они начали драться. Стюардесса победила мужика - холодильник выбросили.
конец 1-го анекдота

2.Жил на свете мужик все что у него было это лодка , домик у моря и девушка. Онплавал по морю ловил рыбу - зарабатывая гроши, всречался со своей девушкой и хотел на ней жениться. Так он и жил пока не решил , когда ему стукнуло сорок, сделать своей девушке предложение.
Он выбрал день по лутше посадил свою девушку в лодку и поплыл в море.Плавали они плавали тут мужик думает подарю ка я своей возлюбленой жемчужину! Встает и ныряет в воду. Плывет глубже и глубже вот жемчужина с горох величиной (мужик думает - нет моя девушка достойна большего) выбрасывает жемчужину , плывет еще глубже видит жемчужина с апельсин (мужик думает - нет моя девушка достойна большего) выбрасывает жемчужину ,плывет еще глубже у мужика уже кровь из носу но он плывет глубже и глубже видит жемчужина с футбольный мяч величиной (мужик думает - вот то что я искал эта жемчужина покажет как я люблю свою девушку) берет ее и всплывает. Всплыв видит картину:
Его лодка вся в крови везде ошметки его девушки и в лодке стоит весь окровавленный ХОЛОДИЛЬНИК !
конец 2-го анекдота
3.Сидит на скамейке мужик. Обливается сметаной. Подходит к нему второй и спрашивает:
- ты что здесь делаешь ?
- в шахматы играю !
- понятно ! а можно с тобой ?
- давай .
Второй подсел и тоже стал обливаться сметаной.
К ним подходит третий и спрашивает :
- что в шахматы играете ?
Те говорят :
- Да! А ты как догадася ?
- А у меня велосипед за углом!!!!!!!!!!!!!!!!!
конец 3-го анекдота
вот эти анекдоты только для накуренных ! ибо не накуренный не поймет бессмыслия смысла этих слов!
хы

Идёт студент, качается
Вздыхает на ходу,
Опять степарь кончается
И я к отцу пойду.

- Это магазин спорттоваров?
- Нет, это дом пристарелых.
- А у вас мячи есть?
- Нет, у нас только старые клюшки.

Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок -
СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!

- Привет!
- ...
- Как дела?
- Привет!
- Ты откуда идешь?
- Нормально.
- Блин, ты че пил-то сегодня?
- Из универа.
- Ну ладно, пока.
- Тормозную жидкость.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

-Простите это у вас картошка на посадку?
-Нет блять на взлёт

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных
центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!
падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу,
никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, cзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться
ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые
попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед
смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом.
Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Жена приходит домой и говорит мужу:
-Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила- мой размер.
-Муж
-Да-а-а и правда повезло.
Через пару дней опять рассказывает:
Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит.
Померила- мой размер
Муж(со вздохом):
-Да тебе везет, а мне вот почему-то нет.Представляешь, достаю вчера трусы из- под подушки
-не мой размер!

Двое идут по берегу моря.
Один:
-Вау! Я 10 баксов нашел!Молодец...
Дурак, зачем ты их выбросил?
-Подделка!
-Почему?
-Ну где ты видел десятку с двумя нулями?!

-Привет, чем занимаешься?
-Работаю в академии наук.
-А точнее?
-В институте генетики.
-В группе подготовки материалов для експериментов.
-Ну а конкретно?
-Мошек для опытов ловлю.

Разные виды страховки в "Поле чудес".
"Дистрофик":крутил барабан ,не смог сдвинуть.
"Лох": играл и не передал привет родным и близким.
"Любер":крутил барабан, не смог остановить.
"Чукча":отгадал все буквы, но не смог прочесть слово.
"Качок":играл и сломал барабан.

Возвращается охотник с охоты.На плече-ружье, в руке-гусь, а сам весь побитый, в синякахи ссадинах,
на лбу большая шишка.
Сосед спрашивает:
-Ты откуда такой, Вася?
-С охоты.
-Гусь, что ли, дикий попался?
-Да нет, гусь-то как раз домашний, хозяин-дикий.

от Администрации: читаем правила

Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы…

- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Х$й в очко! Интелегенция, $ля, говорю.

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! …..

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к., а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже “давайте я сама заплачу!!”, дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций.
Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросается выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х#Й!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П##ДУ!
- Спасибо, милая! - это уже аптекарше.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!

Эксперты ломают головы, что длинней: Андрей Губин или у Майкла Джордона?

три бландинки
1:я вчера у дочки нашла пустую пачку из под сигарет может она курит?
2:я вчера у дочки нашла пустую баночку из под пива может она пьет?
3:я вчера у дочки нашла пустую пачку из под призервативов может у нее х#й?

Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - “Хозяйственное мыло”

-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как “Орбит чёрная смородина

Наша Ксюша громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Мать говорит дочке:
- Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушёнку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает:
- П-Прос-стите… з-здесь жживyт з-злллые гопники?
- Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живём мы - добрые хиппи…»

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ#$РАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Если девушка говорит “Б#я буду…” - сразу верьте.

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы…
- Я люблю тебя Петрович!!!

Работаешь, б@@ть, работаешь…
А тебе вместо “спасибо” - “ну и когда будет готово?”

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный
джентельмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х… им в зад!
Француз:
- А успеем?

- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач…
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
- Hэт!
- Hу на нет и суда нет!

В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь…
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты…
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охуевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

Преехал мужЫг в Афреку охотица.Ему говорят:"У нас сдесь нельзя стрелять НеГРОФ и КрокОдиЛОФ"...Мужык взял винтовочку,ушёл,вечером возвращается и тащит за собой 7 мёртвых негроф.Гид кричит:"Что же ты наделал?!!Тебе жэ скозали негроф не убивать".МужЫк отвечает-это не негры-это НОУСЭРЫ.я иду ,заглядываю в кусты они там стоят-я спрашиваю одного -КРОКОДИЛ?он говорит -НОУ СЭР...ну вот-НОУСЭРЫ

«Простая крестьянка Маша работала в своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гробницу египетского фараона. Неизвестно, как она оказалась в нашей земле, но факт остается фактом. Поднатужилась, отодвинула крышку и увидела самого фараона Тутанхамоныча. Он был молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Несколько слезинок упало фараону на лицо, и вдруг свершилось чудо - он ожил.
- О, смелая женщина! - молвил фараон. - Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню десять любых твоих желаний?
- Ну зачем десять, - скромно отупилась Маша. - Можно одно, но десять раз…
На седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем же за простую женщину, которая не позволила возродиться феодализму на нашей земле!»

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин… Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это п@#арасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Не правильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов
- Не правильно! 100 градусов.
- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 90?
- Это я с прямым углом перепутал…

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

Ненормативная лексика присутствует

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..дюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Подходит упыханный нарк:
- Кто там?
- Я!
- Ты гонишь! Это я - я

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!

Телефонный звонок.
- Алё, Вань, а у меня родители на дачу уехали. С ночёвкой.
- И чо?
- Ну, я тут одна.
- Ну и чо?
- Шампанское вот в холодильнике завалялось, салтик...
- Не люблю я шампанское, чё привязалась ваще?
- Б#%ТЬ ПРИЙДИ ТР&ХНИ МЕНЯ!
- Намёк понял, через пять минут буду!

Открылся нoвый супер-рестoран для Крутейших мира сегo.
Есть все, нo без ценникoв. Пoсетителей - oдин в гoд, на егo деньги и живут. На двери oбъявление - "Цены кoсмические, в случае неплатoспoсoбнoсти - oтрубается часть тела"
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Принoсят счет - 1 млн дoлл.
Пoрылся пo карманам, дoстал все картoчки, oбзвoнил знакoмых - насoбирал 800 тыс - не хватилo. Отрубили ему палец.
Зашел япoнец - "Сoкэ". Выпил. Принoсят счет - 3 млн дoлл. Вывернул все карманы, вытрусил из свoих якудзы, прoдал свoй меч - насoбирал 2 млн - не хватилo. Отрубили ему руку.
Зашел нoвый русский - "Вoдки, oливье, кoпченoгo пoрoсенка". Принесли. Ест, "Еще вoдки, цыган, ведите медведя". Гуляет вoвсю. "Вoдки всем, всем танцевать, всем oливье". День гуляет, два, три...
Накoнец пoдхoдит к стoйке бара...Расстегивает ширинку, вываливает свoегo дурака на стoйку.
Барменша (сo злoй надеждoй): "Чтo, рубить?"
Нoвый русский: "Сoсать, дура! Бабла немерянo"

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... Я слова забыл...

Ща упаду со стула .ХАХАХАХА

Буратино прибегает к папа Карло
-пап Карло пап Карло я в пьеро влюбился!!
-и что??
-что что сверли сзади дырочку!

Анекдот попался:

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня уходит в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит
домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было... Звонит в дверь, жена
открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж....У, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Кабинет психолога,вползает чтото и тянет за собой провод. Психолог:
- Здравствуйте, вы наш пациент?
Чтото неодобрительно махает головой. Психолог:
- Дайте догадаюсь,вы наверное собачка!
Этот опять мотает головой. Психолог:
- Вы наверно ящерка, такая вжух и нету!
Чтото опять мотает головой. Психолог:
- Вы тогда черепашка!
Тот уже с задолбанным видом:
-Сисадмин я, сеть тяну!

Археолог рылся в пыли, разыскивая старые глиняные черепки, и вдруг ему попалась пыльная старая лампа. Он потер ее, чтобы стереть пыль, и вдруг из лампы появился джинн.
- Ты освободил меня!-вскричал джинн. - И теперь я выполню твое желание!

Археолог немного подумал, а потом ответил:
-Я бы хотел, чтобы между Англией и Францией построили мост, по которому можно было бы ездить на автомобилях!
Джинн закатил глаза и проворчал:
-Послушай, я только что вылез из лампы, я - старый, усталый джинн. Ты хоть представляешь себе, сколько миль между Англией и Францией? Это технически невозможно! Загадай другое желание!

Археолог немного приуныл,но потом сказал:
- Я бы хотел понимать женщин и уметь общаться с ними.

Джинн побледнел и спросил:
- А на сколько полос строить мост?

хахаха, читала - угарно так

Молодой парень поступает в ВУЗ. Сдаёт экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел
и, не отрывая руки, рисует чёткий круг.
-Как Вам это удалось без циркуля?
-А я два года в армии мясорубку крутил.

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
-Украдём у охранника ключи и убежим,-предлагает вор.
-Давайте лучше убьём его и убежим,-говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
-Да бросьте Вы, ребята! "Украдём", "убьём"! Вот сейчас курнём-
и улетим!

Ищу фотомодель, фотоплёнку и фотоаппарат.

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита,
чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й аве-
ню, который всегда к Вашим услугам с шести утра".

Гость:
-Простите. но ваша собака всё время на меня смотрит.
Хозяйка:
-Не обращайте внимания. Она всегда так делает. когда кто-то
ест из её тарелки.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение "не лох" на номер 7745.Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Американский миллионер говорит:
-Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было
всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымы-
ли и продали за 4 цента. Потом купили на них четы-
ре яблока и продали за 8 центов...
-А потом?
-Потом умерла моя бабушка и оставила нам в нас-
ледство 2 миллиона.

-Анна приходит ко мне каждый вечер смотреть
телевизор,- хвастает парень.
-Так у тебя же нет телевизора!
-Она ещё этого не заметила.

-Доктор, я хочу пи-пи
-Сейчас принесу кря-кря

Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника #уй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, $ука, сознался!

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Прапорщик спрашивает новобранца:
- Лисичкин! Что такое Родина?!
- Родина... Родина-это реки, леса, поля...
- Дурак ты Лисичкин!!! Родина-это твоя мать! Понял?!
- Понял!
- Васечкин! Что такое Родина?!
- Родина-это мать Лисичкина.
- Дурак ты Васечкин!!! Родина-это твоя мать! Понял?!
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина...

Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, нихYя не знаете?

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву.
Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру. Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих. Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком впещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и говорит:
- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Урок в эстонской школе. Учитель:
- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат.
- Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
- Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли.
- Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты
успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен
траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху
в руке:
- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего,
дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !

Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто
пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков, но вот
однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обpадовалось,
подумало ну шас сьем, но тут один из них и спpашивает а вы кто тут вообще
будете то ?
- Я ???? - Чудо Юдо !!!
- Vas ?, yoden ?!, Soldatten ! Foier !!!!!!!!!

Русская баба, пpоходя мимо евpейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью - "эх, живут же жиды !"

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для _HИХ_, Яша, эти птички поют ! - говорит он.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка !
Тот почесал затылок:
- И много водки ?

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy. Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашёл кого бояться, она же плюшевая.

Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

Скажите а мясо в ваших чебуреках раньше гавкало
или мяукало?
Оно вопросов до хуя задавало!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

Старый еврей поровну разделил наследство между тремя сыновьями... "Зaебись!" - сказал четвертый сын. <_<

//поиск рулит

Муж говорит жене:
Ну и идиотка же ты!
Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была
бы генеральшей.

Вы счастливы в семейной жизни?
О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
Прекрасно отдохнул!
Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.
Загорел.
Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

Жена говорит мужу в гневе:
Лучше бы я вышла замуж за черта!
Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками
запрещены!

Я думаю, нашего шофера нужно уволить, - говорит жена
мужу. Он уже четыре раза чуть не убил меня.
Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою
версию.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию...
ЧАК СОБЧАК)))

Армейские анекдоты

- Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает советская же
подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:
- Эй, штypман ! Как пpоплыть на Фолкленды ?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Hе вы#$ывайся ! Пальцем покажи !

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сартиру - убирать за ним навоз !

Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:
- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
- Понял. РОТА ! ДВА ШАГА АЗАД ! ШАГОМ МММАРШ !

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !

Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг.
Тут забегает оперативный дежурный .
- Товарищ полковник ! Вам присвоено звание генерал-майора !
Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход.
Хирург в догонку:
- Мозги забыли !
- На кой черт они мне теперь нужны !

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa
кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не
смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил!
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе.
Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!"

- Сеpжант, еще pаз пpовеpьте личное дело новобpанца Сименcа. Kаждый pаз
поcле учебной cтpельбы он cтиpает отпечатки пальцев на пpикладе.

Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете ?
- не видишь е@#$@я
- А хотите по настоящему?
- Конечно...
... И тут от танка отваливается башня.

У генеpала pодился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генеpал посылает в
pоддом адьютанта.
- На вас ! - pадостно сообщает веpнувшийся адьютант.
- Вот это да ! Докладывай детали !
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не сообpажает и все вpемя оpет.

Собирает прапор солдат перед началом работы:
- Сегодня мы будем разгружать песок ... вилами.
Солдат из строя:
- А ломом можно...
- Да хоть х.ем, лишь бы зае.ались.

Замполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал рабочее место.
А тот огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка ! Немцы в деревне есть ?
- Свят, свят, свят ! Да ты что, милок ? Война уж 20 лет как кончилась !
- Иди ты ?! Тю! А я все поезда под откос пускаю.

- Папа, я хочу слоника.
- Слоники спят, сынок.
- Хочу слоника !
- Да спят они, зачем будить ?
- Хочу-у-у-у слоника-а-а-а-а !!!
- Рота, подьем ! Газы !!!

Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики...
- Зеленым вверх
- Зеленым вверх
Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.

Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор.
- Здра жла таарищ младш литенант !
- Чтооооо ?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах !
- (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор ! Во !..
- Ах ты мерзавец ! Ты глянь-ка на мои петлицы ! (Кто не знает - у генералов
на петлицах лавровая веточка)
- ...Лесник ?! >:-E Ты че здесь шляесся ? А ну вали отсюда, щас сюда
генерал притти должен...

- Таварышч генерал, табе пакет !
- Hе тебе, а вам !
- А нам на #$я - табе !..
- Где тебя такого дурака только взяли ?..
- Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе !

Лeйтeнaнт пpибыл в нoвyю чacть, дeлa yлaдил, идeт пo yлицe pядoм c чacтью.
Увидeл дeвyшкy cимпaтичнyю - пoдoшeл, пoзнaкoмилcя, тo-ce, и быкa зa poгa:
- "Я к тeбe ceгoдня нoчью пpидy, любoвью пoзaнимaeмcя !"
Дeвyшкa в yжace oт тaкoгo пoклoнникa дeлaeт нoги, пpибeгaeт дoмoй
(a пaпa - гeнepaл - кoмaндиp чacти), глaзa кpyглыe:
- "Пaпa ! Пaпa ! Тyт y тeбя лeйтeнaнт нoвый, yшлый тaкoй..." нy и вce
oбжaлoвaлa oтцy. Пaпaшa ycпoкaивaeт:
- "He бoйcя, я тeбя cтopoжить бyдy - в шкaфy cпpячycь".
Ближe к нoчи гeнepaл - в шкaф, дoчкa - в пocтeль. A вcкope зaявляeтcя
лeйтeнaнт, дa co cвoим _взвoдoм_. Кoмaндyeт:
- "Oтдeлeниe нa кyxню, oтдeлeниe нa бaлкoн, oтдeлeниe к двepи, oтдeлeниe к
шкaфy !!!" - и caм к дoчкe....
Утpoм, пocлe yxoдa лeйтeнaнтa и взвoдa, дoчкa в вocтopгe к гeнepaлy:
- "Пaпa ! Пaпa ! Кaкoй _мyжчинa_ этoт лeйтeнaнт !"
Пaпaшa в экcтaзe:
- "Фигня этo, дoчкa ! A вoт кaкoй _КOМAHДИP_ !!!"

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Че уже спи*%^#! ?
- Ничего, товарищ капитан ?
- Врешь ! - говорит капитан закатывая рукав...
Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спи&%^$ ?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обезательно че-то спи*^%& !
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет ?.. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже -
"Если прапор - обязательно чего-то спи^%^$ " Солдат без лишних слов
закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего...
Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и
говорит: "Че спи&*%^ !? Че спи&%#^ !? - Тачку спи^%$л !"

АНЕКДОТЫ О ИЗВЕСТНЫХ ЛИЦАХ

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.

Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по
пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину

В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,
обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!

Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ,
теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк
Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Не да-
леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па-
рит. Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкою носит,
букву "р" не произносит,
к верху с поднятой рукой,
догадайся, кто такой!

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!

- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,
бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у
меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!

Коммунизма
призрак
по Европе рыскал,
уходил
и вновь
маячил в отдаленьи...
По всему, поэтому (!)
в глуши Симбирска
родился
обыкновенный
мальчик
Ленин.

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда
Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!"

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый
час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -
Конечно, мы - коммунисты!

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - товаровед, - отвечает один.
- Мой папа - директор базы, - говорит другой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий.
- Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!

- Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
- А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!

Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
- Наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.
- Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает
Громыко.
- Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! - говорит
китайский надзиратель.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику
не смог.

Эх, в Казани, эх, в Рязани
острый ножик точится.
Сделай, Ваня, обрезанье -
мне в Израиль хочется!

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27
копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный
разговор.

- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин
Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
- А кто второй?

Угар!!!

Вот еще один:Бежит мужик за автобусом, водитель увидел его и решил остановиться. Открыл заднюю дверь, мужик вбежал в эту дверь. (А в автобусе пыльно и жарко) Он чихнул и пукнул от неожиданности. Стыдно стало и выбежал он через переднюю дверь.
Водитель:и для этого мы его ждали???!!!

P.S.:напишите в ответ че-нибудь:)