Весёлые истории

Апчхи-хи-хи-хи-хи...ыыыыы,ХаХа-ха.

Просыпаюсь я как-то утром. На улице весна, птички поют... Настроение отличное, весеннее. Встаю, ну и как обычно сразу подхожу к музыкальному центру, включаю радио. Тишина... (техника уже не новая и обычно долго ищет радиоволну, мне привычно). Отхожу я на несколько шагов в предвкушении что сейчас заиграет музыка... А накануне у меня дома была вечеринка, и когда выключали муз. центр забыли убавить звук, вот и осталось всё на полную громкость. Ну вот, значит, отхожу я на несколько шагов... и за спиной у меня (из радио) раздаётся грубый мужской бас: "КТО ЗДЕСЬ???". Я остолбенела, по всему телу мурашки, голова пошла кругом, дальше ничего не помню... Потеряла сознание! Напугали! Как потом оказалось - это был фрагмент какой-то рекламы... Когда рассказала друзьям, все смеялись, а вот мне тогда было не смешно!

--------------------------------------------------------------------------------

Дело было вечером. Пришла я домой после занятий голодная как зверь. Думаю, чего бы такого съесть по быстрому. Подключилась и мама, подала отличную идею-пару сарделек. Тут мы задумались, есть ли они в наличии. Мама залезает в холодильник и торжествующе помахивая пакетиком с зажатой толстенькой такой сарделиной, быстренько ставит ее вариться. Сидим, болтаем, в кухне так уютно, только лампа над столом горит. Когда, по моим представлениям, всякое мясо должно быть давно готово, я открыла крышку, потыкала свою еду ножом странно, еще твердая. Сидим, болтаем. Через 5 минут опять проверяю тот же результат. Ну, думаю, всякое бывает-может, заморозилась так накрепко. Еще минут через 10, мама с возгласом: "ну, слава богу, вроде сварилась!" подцепляет ее на вилку, подносит к свету - и мы понимаем, что это прекрасная толстая... морковь... Немая сцена.

--------------------------------------------------------------------------------

Моя подруга уехала жить в Питер. Чужой город, ничего не знает, и вот она значит решила пойти погулять по улицам, познакомиться с городом, купила бутылочку стеклянную пепси, выпила ее, а куда выкинуть не знает урны поблизости нет, искала она урну очень долго, нашла, видит стоит что то большое и черное, ну она и подумала что это урна, а рядом с этим непонятным черным стояла толпа народу и что то бурно обсуждала, ну моя подруга просто проще некуда распихала локтями эту толпу и прямиком к этой так называемой урне, с чувством собственного достоинства она усердно стала запихивать эту бутылку по ее мнению в урну, толпа которая стояла замолчала и удивленно уставилась на нее но через несколько секунд толпа стала заливаться диким хохотом и сгибаться пополам, моя подруга была в большом недоумении, потом один молодой человек посмеявшись сказал "Девушка, это не урна, я просто ковер домой купил и завернул его в черный пакет, вот с друзьями хотим покупку обмыть&qu! ot; представляете состояние моей подруги? она готова была сквозь землю от стыда провалиться.

--------------------------------------------------------------------------------

1972-й год. Репортаж из олимпийского Мюнхена.
( Небольшое предварительное пояснение: В предолимпийские годы штангист-тяжеловес Василий Алексеев (его отчество припомнить уверенно не могу) настолько превзошёл всех конкурентов, что, по всеобщей убеждённости, ему достаточно было только "отметиться" на олимпиаде, чтобы получить золотую медаль. При таком авторитете ему удалось как-то добиться от спортивных и партийных чиновников беспрецедентного разрешения взять в Мюнхен и свою жену.)
И вот телеинтервью ещё до начала состязаний. Репортёр:
- Уважаемые телезрители! Мы ведём прямую передачу из олимпийского Мюнхена. С нами в студии наш выдающийся спортсмен Василий Алексеев и его жена Олимпиада Ивановна.
Василий Иванович, первый вопрос Вам: как Вы чувствуете себя здесь на олимпиаде?

--------------------------------------------------------------------------------

Сижу значит дома вечером. Делать нечего. (с другом на днях сильно поругалась. А он когда приходил в гости на вопрос "Кто там?" отвечал "Милиция").
Звонок в дверь. Я без настроения подхожу к двери и задаю стандартный вопрос: Кто там? В ответ "Милиция!" Я ещё не простившая обиду говорю "я тебе вчера всё сказала. Уходи сейчас же". Он мне в ответ "Гражданочка откройте дверь пожалуйста". У меня начинается истерика (я дико начинаю смеяться, почему-то)... Говорю что если попросит прощения - открою. Стоим мы значит так (я в квартире, а он за дверью) минут 10. Каждый при этом настаивает на своём. В конце-концов, он не выдержал и просит прощения. Я открываю дверь... а там... настоящий милиционер!!!!!!
Потом у меня был шок. Я объяснила почему так себя вела (извинилась конечно). В общем мы поговорили о деле из-за которого он приходил. И вот он уходит.
Провожаю я его к двери. Звонок. Я машинально "Кто там?" В ответ "Милиция. Мириться пришёл".Это был мой друг. Представьте себе его лицо, когда я открыла дверь и рядом со мной он увидел милиционера.
Потом мы все трое пили чай )

--------------------------------------------------------------------------------

У нас в квартире едёт ремонт, муж сам этим занимается. Вчера он менял двери в кухне, а я как главная помощница, лежала на диване, потому что лучшая помощь от меня, это то, что я не мешаю... Тут он мне кричит "беги скорее сюда, помогай!". Я, как послушная жена, бывший математик и дочь офицера запаса, четко выполняю команду - соскакиваю с дивана и несусь в кухню. Муж в это время стоит на табуретке с поднятыми руками и что-то там делает над дверью (как потом выяснилось, заделывает монтажной пеной коробку). Я, в порыве, нечаянно его толкаю, он при этом роняет мне на голову деревянный брус, которым он крепил коробку. Звук был такой, будто разбили арбуз... Я, естественно, сразу в слезы, и не потому что больно, а что бы он прочувствовал свою вину... Он видя, что его любимый малыш, весь в слезах, спрыгивает с табуретки, и начинает меня успокаивать- гладить по голове... что-то говорить- и при этом размазывает монтажную пену, которая была сначала на бру! се, а потом на моих волосах... Тут до нас доходит, что еще чуть-чуть и она застынет и потом только побриться на голо... У нас начинается истерика, муж бежит за каким-то растворителем и поливает мне его на голову, трёт какими-то тряпками, при этом успокаивая меня и извиняясь- У меня щипят все глаза, кожа на голове и т.д.. Я, воняя как заядлая токсикоманка, лезу в ванную и начинаю дико ржать, осмысливая происшедшее- После того как я уже вымытая вышла из ванной....., мы под дикое ржание выпили чекушку водки и легли спать... Двери мы так и не поставили...

Было это в одном из вузов города Ставрополя, СГПИ. Лекция русского языка. Сидит 3 группы и усердно записывает слова преподавателя. Но перед этим было еще несколько пар, также лекций, поэтому понимаете, что пальцы у нас, у студентов, уже не гнулись. Раздается мой робкий голос: "Может, хватит уже?.."
На что преподавательница, женщина с настоящим учительским голосом, отвечает: "Хватит" парню своему говорить будешь! Пишем!!!"
Группы - в хохот, я - в обморок...

--------------------------------------------------------------------------------

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и, когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

--------------------------------------------------------------------------------

Сын играет в "Сталинград" на компьютере.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

бгы-гы-гы. Молодешшшшь!!!

По заснеженной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка. Вдруг заиграла музыка, она берет трубку:
? Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё!? И чё?..

--------------------------------------------------------------------------------

Звонит мужик в программеру:
- Ваша программа не работает!!!Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER".
Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина.
- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер Apple...
Вдруг в трубке:
- Ой..
Через некоторое время снова голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

Очень напоимнает мою знакомую=) ^_^ ^_^ ^_^

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

--------------------------------------------------------------------------------

2 сентября, в телевизионных новостях: Губернатор Аяцков,
после встречи в посольстве США в Москве с американским
президентом (дословно): "Завидую я Монике Левински. Хороший мужик!"

--------------------------------------------------------------------------------

Действие происходит на одном из оптовых рынков г. Москвы. Женщина, купившая масло в одной из "будок", возмущается:
- Вы не подскажете, что мне делать? Я вчера купила масла 500 грамм, прихожу домой - там 400 грамм!!! Это же как же так! Что же это такое! Я покупала 500 грамм, а там 400!!! Что мне делать!? На что стоявший рядом мужчина спокойно ответил:
- Купить еще 100 грамм.
Женщина впала в транс, все вокруг упали...

--------------------------------------------------------------------------------

Был у меня на даче один знакомый. Частенько вечерами собирались с ребятами и пьянствовали. Так вот этот знакомый обладал поразительным чувством меры. И по достижении определенной кондиции покидал наш импровизированный стол.
И вот однажды мы решили узнать как он определяет эту меру, дабы на будущее применить. Ответ был просто потрясающим:
- У меня на стене за Вами висит ковер с оленем. Вот если олень ушел, значит и мне пора.

--------------------------------------------------------------------------------

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!

Как обычно, преамбула: дочери 4 года.
Ей на каком-то празднике подарили
воздушный шарик (уже не помню когда)
с нарисованным изображением Путина.
Соответственно, кроме этого шарика, имелось шариков
воздушных штук несколько (ребенок все-таки).
Амбула: После того, как шарики по очереди полопались,
но что удивительно с изображением Путина шарик
остался цел, моя дочь выдает:
- Путин не лопается!
Общий смех и прочее...
PS. Подумалось - в каждой шутке есть доля...
В общем: устами младенца, как говорится...

--------------------------------------------------------------------------------

Пришли с девушкой в суши-бар .
Заказали этих японских штучек со странными
названиями, я взял себе саке выпить, а девушка вина их,
сидим разговариваем, ждём еду. Приходит миловидная
японочка, ставит на стол эти штучки - суши, только вино
ставит мне а девушке саке... Я начинаю возмущаться,
на что она говорит странную фразу :
- А это не я принимала заказ!
Немая сцена (они на лицо все одинаковые)

Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное,
сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

--------------------------------------------------------------------------------

Очередной опрос 5 канала украинского телевидения:
Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин
б) Россия
в) москали

--------------------------------------------------------------------------------

Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все...

--------------------------------------------------------------------------------

Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по фильму, который был на видеокассете?
Чернявский Антон. Красноярский край.

--------------------------------------------------------------------------------

На днях сдавала я экзамен. Аудитория была большая. Заходили по одному и оставив все свои вещи (верхнюю одежду и сумки) на первой парте, вытягивали билет и садились по одному человеку за парту. Я зашла самая первая и разумеется, первая положила на парту свою курточку. Села же, как полагается нормальному студенту, в конец аудитории, подальше от преподавателя
В общем, когда все студенты расселись по аудитории, то моя курточка оказалась в самом низу горы верхней одежды.
Минут через 20 после начала экзамена слышится такой крик по нарастающей: "message... Message... Message! MESSAGE! MESSAGE!!! MES-HA-HA-HA! HA-HA-HA!!! MESA-A-A-AGE... UH!" И тут до меня доходит, что я забыла отключить в телефоне звук, а сам телефон оставила в кармане куртки... Студенты очень долго смеялись...
В общем, в последующий час экзамена мой телефон так бешено орал еще раз 10! В конце концов, вся аудитория вместе с преподавателем со смеху чуть ли не под партами валялась.
Когда мне это все надоело, а было это за 10 минут до конца экзамена, я решила все-таки добраться до этого "припадочного" телефона... А курточка-то привалена была еще целой дюжиной верхней одежды... в общем, эта дюжина вся оказалась на полу... С экзамена все выходили с истерическим смехом!
Р.S. Открыв входящие смски, я очень долго смеялась - ни одной толковой не было. Из тех, кто сдавал вместе со мной экзамен и кто знал мой номер, каждый хоть что-то, но написал! Например: "Привет!", "Классно телефон орет!" и т.д.
Так я сдавала первый экзамен первой в моей жизни сессии!

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера, случайно забрал оба комплекта ключей из дома и оставил Ландыш (жена) с ребёнком запертой. Вечером на работе нажрался - было день рождение, нашего сотрудника, сумку с ключами забыл на работе и поехал к другу в гости, в два ночи, подхожу к своей двери, из последних сил и вспоминаю про ключи.
Поцеловал замок и поехал на работу. Там конечно все спали и дверь не открыли. Пришлось, напрячь друга и перебомжевать у него. Сейчас поеду вызволять из плена Ландыш.
Вот, такая ботва, прикинь!

Глупые фразы российских комментаторов на Олимпиаде

- о Паваротти: "лучшие театры мира разрывают его на куски"

- о разиличиях между ирландским и итальянским флагами: "более оранжевый отлив красной полосы"

- "лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад"

- выступает Йоко Оно. комментатор с пафосом: "безумно жалко, что Джона нет с нами!!"

- об организации церемонии: "у итальянцев ветер в голове, но были даже репетиции"

- "кто сказал, что в Италии нет проблем? да сколько угодно!"

- "что бы это все значило?"

- о спортсмене из Сенегала: "пожелаем ему справиться с дистанцией и дойти до финиша"

- "Голландия - это каналы, покрытые льдом!"

- "у них там есть Драконовы Горы, я их щупал собственными руками"

- "Италия и Россия близки характерами и культурой"

- "...и снежная страна Испания." долгая пауза "..в Пиринеях то его достаточно"

- "итальянцы - мастера махать флажками профессионально"

- "Россия тоже приняла деятельное участие в подготовке этого открытия, одного российского газа сколько сожжено..."

- "у них там есть Драконовы Горы, я их щупал собственными руками" Чёто на ржач пропёрло.

История произошла в провинциальном городе Алексине. Зима, солнце светит, душа веселится. Мы с другом идем по улице в хорошем настроении, разговариваем. Тут видим, нам навстречу идут 2 девочки лет 9-10 с тортами в руках. Друг говорит:
- Смотри, девочки с тортом идут, наверное, на день рожденья к кому-нибудь.
- Да скорей всего: погода класс, настроение тоже, самое оно торта поесть.
Тут девочки проходят мимо нас, и одна из них выдает такую фразу:
- Ты что дура, сегодня самогонку пить, к Ленке же идем.
Мы в осадок. Вот такие нравы.

--------------------------------------------------------------------------------

Муж завёл морскую свинку. Назвал Максом. Клятвенно обещал кормить и убирать за ним сам. Ну и естественно, когда я пришла с работы, этот свин в очередной раз сидит в грязной клетке и противно визжит от голода. И никаких съестных припасов в доме для него. Пришлось, уставшей, бежать во двор и рвать листья от одуванчиков. Представляю себе картину со стороны: девица в мини-юбке, на шпильках, в центре Москвы с сосредоточенным лицом собирает какую-то траву... Только пришла домой, кинула ему листья, звонок. Женский голос:
-Привет Кать, как Макс?
(про себя я очень удивилась, почему спросили про какую-то свинью, а не про ребёнка, мужа или хотя - бы про кошку).
В некотором замешательстве отвечаю с раздражением в голосе:
-Да вон, сидит, одуванчики жрёт.
Долгая пауза у собеседницы.
-Так они же горькие!
(с большим удивлением говорит она)
-Это стебли горькие, а листья ничего, съедобные.
Мы ещё долго говорили. Моя собеседница много узнала о его образе жизни (Только жрёт и с..т. А вовремя пожрать не кинешь, противным свистом подзывает. Не уберёшь за ним, такая вонь по квартире!
Собеседница, назвавшаяся моей подругой Леной, была в таком шоке! И только потом выяснилось, что она ошиблась номером, звонила в соседний дом другой Кате, у которой новый любимый-Макс. (Кстати, того Макса я знаю. Эстет и чистюля. Бедная Лена, представляю, какие картины были у неё в голове во время нашей беседы...

--------------------------------------------------------------------------------

Конец декабря. Зачетная неделя. Скоро новогодние праздники. Преподаватели тоже люди, новый год на работе отмечают.
Утро, первая пара, нужно защитить лабораторную работу жутко умному преподавателю (до этого ее дня два защищали, дописывали, исправляли...). Препод сидит хмурый, мрачный. Подходим, без особых надежд на подпись к нему. А у меня в отчете были сноски, помеченные звездочками - * . Он смотрит и выдает фразу:
- Одна звездочка, две звездочки,... Лучше, конечно пять звездочек! и ставит подпись.

--------------------------------------------------------------------------------

Пятилетняя Лилиана спрашивает у тети:
- А почему мама плачет?
- Потому, что у неё нет денежек.
- А, что она дома свистела?

--------------------------------------------------------------------------------

80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...Короче , начальник оставил 3*(ТРИ!!!)молочных фляги со спиртом...И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает: Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
-Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА ВЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?

80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...Короче , начальник оставил 3*(ТРИ!!!)молочных фляги со спиртом...И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает: Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
-Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА ВЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?

--------------------------------------------------------------------------------

Сюжет в новостях:
На северо-восток Китая обрушился небывалый снегопад, на борьбу со стихией брошена вся техника (в кадре китайцы разгребающие снег лопатами). Столбик термометра рекордно низок - за последние 50 лет - 17 градусов. Немного похолодало и в Сибири -40С - -45С.

--------------------------------------------------------------------------------

Случай в трамвае города Магнитогрска. Девушка везет виолончель, кондуктор требует оплатить провоз инструмента. Причем настаивает трижды. За девушку вступается пассажир, на коленях которого корзинка с яйцами. Наконец кондуктор предупреждает, что возьмет за билет после того, как обелетит второй вагон. На остановке выходит пассажир, вступившийся за девушку, а на его место садится вновь вошедший. Возвращается кондуктор, повторяется тот же диалог. Теперь уже вступается за девушку новый пассажир. Кондуктор не оборачиваясь: "А вы, пассажир, помолчите, иначе за яйца платить будете". Пассажир в недоумении, а остальные покатываются со смеха.

рассказ должен начинаться так: ПРИХОЖУ ПОД УТРО С ТВЕРСКОЙ...

Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

--------------------------------------------------------------------------------

Заходим как-то с приятелем в кафе ПИВКА ПОПИТЬ, мы это дело любим. Поскольку люди культурные, окромя пива решили заказать чего-нибудь откушать. Ну и диалог с официанткой:
- Мальчики, вам чего?
- Два бокала пива и ... что у Вас из горячего?
- Нуууу... возьмите ЧАЮ, он горячий.
Сквозь ржач хвалим девушку за чувство юмора.
И тут она (недоуменно):
- Ну не хотите чаю, возьмите БОРЩА!

--------------------------------------------------------------------------------

Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать,
утром дело было, сели чай пить.
Тут же проснулись два ее кота и столпились
на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана,
после чего слышу:
- Что-то кошки какие-то пыльные...
Полы, что ли, сегодня помыть....