Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Ты тоже в рот берешь, да?"
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному советскому поэту Михаилу Светлову. Уже, будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" — сказал поэт — "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" — напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!! " (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь — не от тебя!"
"Как???? " — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот... "
Порадовал диалог на одном из форумов по боевым искусствам:
Н.: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу
отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора:
"не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру,
могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета
сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться
Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле.
(уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из
них не умеют на ходу pазговаpивать.
Hо важно, что она сказала. Вы только не падайте.
- Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому.Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела,сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки....И слово это было- Еж....в трактовке ее мальчика-Йошь,вот так вот-как слышу,так пою....
Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!
Научил жену инетом пользоваться. Она говорил "Хочу, мол, чат!". А у меня друг в гостях был, ну мы ей мирку врубили, а сами сидим пиво пьём и даём дельные советы как разводить чуваков. А жена моя, второй раз в инете то всего. В общем понимает немного.
Тут какой-то красавчек-жеребец-порнушныйгерой нарисовался и начал было разводить жену мою. Естественно, чел сразу понимает, что девушка-собеседник чатами неискушённая. Ну я конечно, немного злюсь, но думаю - пускай побалуется. Она сначала пыталась сама с ним, а потом кричит нам "Парни, он мне встречу назначает. Что делать?" Я начинаю звереть, но вида не показываю. Ну мы посовещались и говорим - проси фотку, мол без фотки нефига не будет танцев. Проходит время жена кричит "Он пишет, что не может зарегиться на почтовом серваке". Ну я в конец офигеваю, сам сажусь за комп и пишу "Моя бабушка на Бейсике уже написала кряк для ВиндыВисты, а ты, мудила, не можешь зарегиться на мыле!"
Мегапоршень понял, что мир жесток...
