* * *
Решил хозяин завалить своего кабанчика, а опыта нет. Вышел на улицу, нашел двух "бывалых". Спрашивает: "Как валить будем?" Спецы говорят - надо кувалдой по башке. Взял один спец кувалду и потихоньку заходит в загончик к кабану. Кабан почуял неладное и бросился на него. Остальные испугались и захлопнули того, в загончике, вместе с кабанчиком, но без кувалды. Ему делать нечего - подпрыгнул, уцепился за стропилу. Кабан ухватил его за штаны, стянул все вместе с исподним и давай их шматовать в углу. Мужик видит, что кабан занят, спрыгнул и потихоньку давай пятиться к выходу. Когда те, снаружи, увидели, что открывается дверь и из нее показывается что-то розовое, они поняли - это кабанчик. Поэтому они взяли кувалду и... человек с переломанным тазом оказался в больнице.
* * *
У знакомого есть черепаха с колесиками, он в приступе жалости к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колеса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу, она быстро наловчилась отталкиваться от пола и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы... (историю Аrkаnoid.)
* * *
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
* * *
Однажды я решила пойти на вечернюю прогулку с собакой и своей сестрой. Так как пес у меня любит бегать по кустам, то и в этот раз он смылся и бежал за кустами, под окнами, а мы с сестрой шли по дорожке. Ту в кусты забежала еще какая-то собака и мой пес, пробежав немного вперед, решил уйти от нее к нам. Сестра предложила его напугать. Мы встали в предполагаемом месте его выхода. Я немного пригибаюсь, смотрю в кусты и злобным голосом говорю: "Ну что, пацан, спрятаться хотел? Не получится!" А в кустах вместо моего песика мужик сидит...
* * *
Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6-ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь. В это время внизу в подъезде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог: Ребенок (Р): - Кто там? Грабители (Г): - !!! Родители дома? Р: - Нет. Г: - А ты одна? Р: - Нет. Г: - А с кем ты? Р: - С Илюшкой. Г: - А ему сколько лет? Р: - Три годика Г: - 
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили, одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу боясь шелохнуться, пока не приехала милиция.
* * *
На воротах предзонника Kиржачской тюрьмы висит интересный плакат. Представьте: высокий забор обтянутый поверху колючкой, ржавые ворота, за воротами - полоса отчуждения и второй, бетонный забор, а на воротах висит кусок картона и на нем написано красной краской: Закрывайте ворота на крючок! а ниже пояснение - ГУЛЯЕТ ЛОШАДЬ!
* * *
Еще одна реальная история из жизни израильского резервиста... "Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств. Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг "злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..." Через некоторое время мне это надоело, и я начал действовать. Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают сладкое вино для молитвы. Но и атеисты его иногда пьют понемногу. Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога, закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло, и накрошил банан вокруг. Через некоторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту. Дикобраз, не торопясь, съел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и отправился по своим делам. Но через пару метров его таки сморило, он упал на бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным - сознание уже вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Наконец ему удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Но тут произошло чудо, дикобраз смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке похмелиться... Надо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?"
* * *
Рассказала одна моя знакомая. Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать (знакомая моя ) куда-то усвистела, а он должен ребенка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)... Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачев...
* * *
Тут не так давно мама решила Тишку побаловать вкусненьким и купила ему какой-то крутой импортный сухой корм. Насыпала в мисочку. Картина: Тихон на секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно подымает голову, в глазах - мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки "за находчивость" , с сознанием выполненного долга уходит спать...
* * *
Эта история произошла лично со мной лет 10 назад. Вернувшись как-то вечером домой я увидела, что у моих родителей гости, которых те за светской беседой потчуют чаем-кофеем в комнате. Разувшись, я немедленно отправляюсь на кухню непосредственно в сторону холодильника с целью сварганить чего-нибудь по-быстрому перекусить. Открыв холодильник, я была озадачена - среди самых обычных продуктов лежал прозрачный пакет с чем-то загадочным, на вид совсем не съедобным, зеленовато-коричневым. Этот предмет выглядел настолько подозрительно, что я с опаской протянула руку и дотронулась до него пальцем. И тут я с ужасом вижу, как это НЕЧТО НАЧИНАЕТ ШЕВЕЛИТЬСЯ, при чем зеленовато-коричневатая масса оказывается чем-то вроде множества тонких усиков и жутких щупалец, похожих на паучьи %-[] Мой нечеловеческий вопль, наверно, слышали даже на улице. Мгновенно прибежавшим досмерти перепуганным родителям с гостями вместе я дрожащей рукой молча указала на чудовищный сверток. Что вы думаете?! Это были всего лишь раки, наловленные и подаренные одним из гостей моим родителям. В холодильнике они были вроде как в спячке, но при моем прикосновении сонно зашевелились. Надо сказать, что с тех пор я не могу без содрогания смотреть на живых раков...
